Анекдоты (Июль 2015 год) - Страница 3

**San-Sanich** · 01.07.2015, 00:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

verzilo · 03.07.2015, 11:09

СМС мужу: -"Ушла куда послал. Веду себя как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?.

Когда дед задул сразу 90 свечей с первого раза, веуки поняли, что трешка в центре города освободится не скоро...

JANUKOVICH · 03.07.2015, 13:17

- Соломон Маркович, скажите за ваше мнение, как pоссия будет направлять свои гумконвои в Армению?
- Моня, учитывая то шо pоссия помогла Армении в войне с Азербайджаном за Карабах и, глядя через призму оккупации части территории Грузии, мне таки кажется, шо свои гумконвои pоссия будет отправлять в Арменю таки по факсу.

Янукович признался, что он "разводил и поддерживал страусов..." На что жители Донбасса очень обиделись, ведь так их ещё никто не называл...

**SAN-GENARO** · 03.07.2015, 23:58

Два американца — белый и черный — приехали в Россию.
Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился.
Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять! Рубероид положи на место!

**4101-** · 04.07.2015, 00:47

- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

**alexxx698** · 04.07.2015, 04:04

- Алло! Кум, я обо всём договорился - завтра можем ехать на рыбалку!!
- А теплые вещи брать?
- Конечно, возьми литр, а лучше полтора!!

**jarling** · 04.07.2015, 08:10

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось что это сом, и всем стало стыдно.

imperator27 · 04.07.2015, 12:19

Мусор после выходных выносить стыдно.
Звенит, зараза...

Винни-Пух — Пятачку:
— Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
— Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
— Уииии-иии-ии-и!

**strenger** · 04.07.2015, 16:15

Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла.
А надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

**4101-** · 05.07.2015, 03:58

С детства внушайте ребенку, что солнце садится каждый вечер из-за того, что он плохо себя вёл. Это научит его смирению.

Однажды за меня дрались женщины. Цыганка пыталась отобрать меня у мамы

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.

**alexxx698** · 05.07.2015, 04:08

В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!