Анекдоты (Июль 2015 год) - Страница 2

**San-Sanich** · 01.07.2015, 00:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**SAN-GENARO** · 02.07.2015, 07:21

Однажды лебедь, рак, да щука
Енот, барсук и бегемот
Жираф, ондатра и китаец
Две зебры, дрель, единорог
Но тут Крылова отпустило

У меня живут кошка и три собаки.
Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку! "

Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались!
Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно.
Я полторы минуты подожду.

**jarling** · 02.07.2015, 08:01

Встречаются две старые подружки которые не виделись много лет.
- Ты знаешь наша Маша до сих пор не может выйти замуж, ей видите ли не нравятся пьяные мужчины.
- Ну а трезвые?
- А трезвым не нравится она.

**strenger** · 02.07.2015, 08:15

Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько .....ов. Спрашивает у окружающих чиновников:
- Что там внизу?
- Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего особо…
Губернатор пилоту: - Садись!
Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор:
- Здравствуйте! Что-то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была?
Дед, почёсывая затылок: - Так, милок, в 1945-м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались...

Зато навела порядок на рабочем месте, — подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

Сижу на диете.Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
-Ты, блин ,либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю...

JANUKOVICH · 02.07.2015, 08:25

Одесский дворик. У подъезда сидят пенсионерки, идёт бурная дискуссия на тему секса. Одна говорит:
- Ну шо за времена настали!? Сегодня секс до свадьбы - таки уже обычное дело!!
Другая выдаёт:
- И не говори, Фая!! Не то шо в наше время.... - я своему Ёсику дала аж после рождения второго дитя!!

Раннее утро, мужчина нежно обнял жену, прижал к себе, положил голову ей на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Люська....Люська....сисястье ты моё...

Шел 2035 год... После Минска-145, миссия ОБСЕ на Донбассе запретила камни диаметром больше 5 см... В Марьинке и Песках шел рукопашный бой...

verzilo · 02.07.2015, 09:16

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

**4101-** · 03.07.2015, 00:32

Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал, - это искусство.

Благодаря нынешней погоде жители страны узнали, что такое ливневая канализация. Мэры городов тоже.

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.

**alexxx698** · 03.07.2015, 03:51

— Доктор, помогите. У меня провалы в памяти!
— И давно?
— Что давно?
— Провалы.
— Какие провалы?

— Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
— Пожалуйста…, Глобус!

**jarling** · 03.07.2015, 07:32

У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие на будь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал.
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю.

**strenger** · 03.07.2015, 07:50

Еврейская мама зятю:
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да Ви шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как Ви снова будете дома.

Роза - Абраму:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть вся Одесса знает!

- Запомни, Сарочка, - говорила бабушка, отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли...

**Svoyak1** · 03.07.2015, 09:58

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
— Вы почему опоздали?
— Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
— И в чем же дело?
— Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.