Анекдоты(Октябрь 2012г.) - Страница 13

**V.A.L.E.R.A.** · 30.09.2012, 23:00

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3 анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика, грубые слова и выражения запрещены.
Cпасибо за понимание!

images (1).jpg

**V.A.L.E.R.A.** · 08.10.2012, 23:22

Сел в автобус. Стою.
***
С увеличением градусов даже углы тупеют.
***
Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

**shuravi** · 09.10.2012, 00:11

***

Идет даун(Д) по лесу. Вдруг у тропинки замечает огромный гриб(Г).
Д(пуская слюну): У-у-у! Гриб! (пытается пнуть ногой).
Г: Не бей! Я волшебный гриб и исполню ТРИ твоих любых желания!
Д: Ну-у! Гы-ы! Сделай меня нормальным!
(через секунду)
Д: Я нормальный! Ну блин обоссаться!
(через секунду пробуя штаны)
Д: Обоссался! Ну блин свихнуться!
(через секунду)
Д: (пуская слюну): У-у-у!Гриб!(пытается пнуть ногой)

***

Пришел мужик на птичий базар покупать попугая. Смотрит у одного сидят в клетке три совершенно одинаковые птицы с ценниками: 100, 200 и 300 долларов.
- Почему птицы одинаковые, а цены разные? – спрашивает покупатель.
- Этот за 100 умеет говорить, а этот за 200 даже сочиняет стихи.
- А что умеет этот, который за 300?
- А он ничего не умеет, но первые два называют его босс…

***

Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?

**vopros** · 09.10.2012, 04:46

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане
- и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает первый, - ты же знаешь, что он все потратит на водку.
- А мы?

Приходит ученик из школы. Папа:
- Ну,как дела в школе?
Мальчик:
- Договор с 5 классом продлен, еще на год...

Сара, сколько вы весите?
В очках сто двадцать килограммов.
А без очков?
А без очков я не вижу весы.

koljan-2008 · 09.10.2012, 05:28

Больной:
- Доктор, я умираю!
Врач:
- Сейчас помогу.

- Моя жена за рулем - как молния
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает во все деревья по дороге!

В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами?
Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами
открутить...

**fagler** · 09.10.2012, 08:11

- К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет.

Сидит Путин в Кремле и думает: "Вот куда России без меня? Даже журавли летать - и то не умеют..."

Министра МВД Украины спрашивают:
- Это правда, что перед выборами для милиции покупают новые автозаки и водометы?
- Неправда, потому что их покупают не для милиции, а для народа.

**yzek65** · 09.10.2012, 09:19

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама…
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов «семейные трусы»?

Монашка стоит у дороги и голосует. Перед ней тормозит шикарный «Порш», а за рулем – красивая девушка. Ну она туда села – оказалось по пути.
- Девушка, – спрашивает она, – а где вы взяли такую машину?
- Муж подарил.
- А где вы взяли это колье?
- Любовник подарил.
Довезла девушка монашку до монастыря и они попрощались. Настала ночь. Монашка в своей келье ложится спать. Вдруг слышит стук за дверью.
- Кто? -спрашивает монашка.
- Это я, – отец Онуфрий, – слышит ответ.
- Да ну вас, отец Онуфрий, со своими карамельками…

kitaets · 09.10.2012, 13:13

- Ты че такой мрачный?
- А ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгнуть пожарных вызвал, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да блин!!!! Че разбился все таки?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕЛКИ!!! КАК ПОГИБ-ТО!!!
- Да... Пристрелили, надоел всем!

**DR.DJ** · 09.10.2012, 17:25

- Этого растрелять, этого расстрелять, этого..
- А меня не надо! Я не хочу!
- Этого не надо, он не хочет. Этого расстрелять, этого..

**Bratak** · 09.10.2012, 18:43

В школе проводят викторину. Вопрос: - Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? Дети хором: - Андерсен. - А имя автора? Одинокий голосок: - Может… Памелла?

***

Ты свою жену утром будишь? - буду! - Ну.. я имел ввиду ты ее разбудишь? - И не раз буду!!!

**V.A.L.E.R.A.** · 09.10.2012, 23:31

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю"
***
Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!
***
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!