– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, б%%%ь!
=================================
Во времена холодной войны ЦРУ подготовило агента для внедрения в СССР. Агент знает языки, обычаи, местность, всё как положено. Наконец операция начинается, агент переходит границу и направляется к цели. Идёт он по дороге и видит - дед поле пашет.
- Здоровеньки булы, диду!
- Здоровеньки булы, мериканский шпиёнь!
- Да якой же я мериканский шпиёнь, коли я гарный вкраинский хлопэць?
- Да якой же ты гарный вкраинский хлопэць, коли ты нигер губатый?...
==========================
-Бывaют ли у голубых "критические дни"?
-Дa,но по-нaучному это нaзывaется рaсстройство желудкa.
Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!
- Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
- Ищу груди, мадам.
- Да они же спереди...
- Там я уже искал, мадам.
*****************
Семейная пара занимается сексом:
Она:
- Давай, давай, возьми меня, как дикий зверь!
Он:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Давай, еще сильнее!
- Да, да...
- Покажи мне, что ты мужчина!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина... унитаз...
*****************
Муж как-то говорит жене:
- Представляешь, завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс "Мистер Член".
Жена:
- Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал это из штанов!
Муж:
- Но ведь награда-то штука баксов!
Жена:
- Все равно, нечего при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги. Жена:
- Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?
Муж:
- Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!
- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!
***
Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.
***
- Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
- А, так это он убежал?
Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется с ластиком в костюме сталевара.
*****************************
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?
***************************
Встречаются двое.
- Чем озабочен?
- Да вот, на Майорке чесотку подцепил!
- А я на лейтенантке – триппер!
Приезжают американцы к нам и спрашивают:
- вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?
Наши отвечают: с первого класса!
Американцы: ух ты, а можно посмотреть?
Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера.
Учительница говорит:
Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.
Дети, сколько копьютеров осталось?
Едут в машине: (И)нжинер, (Б)изнесмен, (Ю)зер, вдруг машина ломается:
(И) - это все фигня,сейчас я возьму и починю ее
(Б) - Э, нет парни я сейчас звоню по сотовому телефону, приезжает
народ и нам ее чинит!
(Ю) - Hет мы сечас дружно выходим, а потом загружаемся снова!
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "ABORT".
Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики? - Нет. - А его жена? - Извините, речь все еще идет о наркотиках?
***
Медосмотр в военкомaте.
Врaч: - Нaклоняйся.
Пaрень, вздохнув, выполняет.
Врaч: - Рaздвинь ягодицы.
Пaрень согнувшись буквой "Г", нaпрягся, покрaснел, но не пошевелился.
Врaч:- Я говорю, рaздвинь ягодицы!
Тучи сгущaются, пaрень крaсный, кaк пионерский гaлстук, поворaчивaет голову и с нaпрягом тaким выдaет:
- Доктор, я не умею.
Врaч:
- РУКАМИ!!!
***
Вернулся Иван в свой колхоз, после турне из Франции, собрали собрание, говорят, ну, мол, рассказывай как там..
- Взобрался я на Эйфелеву башню, смотрю вправо – ЭЭЭЭЭХ, твою мать!
- Налево – УУУУУХ, твою мать!
- Прямо смотрю – ОООООХ, итить твою мать!
И тут рыдает доярка Маша: - Ой, Ванечка, КРАСОТА ТО КАКАЯ!
Один новый русский выдaл свою дочь зaмуж зa компaньенa.
Приходит онa к нему через месяц жaлуется и просит помощи:
Дочкa: - Пaпa что мне делaть, муж совсем озверел, тр....т меню в aнус, если рaньше он был кaк 10 копеек, то сейчaс кaк целых 50 ?
Пaпaшa: - Ты гонишь?!, дочкa, буду я с Человеком зa 40 копеек рaзборки чинить.
Рaбочего спрaшивaют:
- Если бутылкa водки будет стоить 1000 рублей стaнешь пить?
- Стaну.
- А если по 6000?
- Все рaвно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рaбочий достaет подшипник:
- Он кaк стоил бутылку, тaк и будет стоить!
Больше всего жаль наших знаменитых адвокатов. Честные люди с ними дел не имеют, потому что им не по карману, а сами они не имеют дел с честными, потому что те никаких громких дел в наших судах не решают.
США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
Водитель: - Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад
Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 13:15.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты(Июнь 2012г.)
Линейный вид
