V.A.L.E.R.A. 23,324 69808 114852

online: 15мес0нед0д17ч53м

Латвия

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3 анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена. спасибо за понимание!

RUD6564 910 2889 5455

online: 4мес0нед6д22ч59м

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

Решила девушка познакомиться с курсантом. Hу и познакомилась с
курсантом училища связи. Сидят вечером, разговаривают, ну он ей втирает:
"Антенны... Радиоволны..."
Подумала девушка: "Зачем он мне сдался".
Познакомилась с курсантом автомобильного училища. Он ей:
"Двигатели... Топлива, виды солярки..." Тоже бросила бедолагу.
Встречается с курсантом воздушно-десантного училища, а он день
молчит, неделю молчит. Ну, девушка не выдержала и спрашивает:
- Что же ты молчишь?! Скажи что-нибудь.
- Что, руку сломать, что ли?


Бежал по лесу лось и, зацепившись за сучок, оторвал свои яйца. Идет по лесу и встречает лосиху; она его спрашивает:
- Ты кто? Я вот например лосиха с большой грудью.
- А я - лось, просто лось...

birbir 3,083 32911 53524

online: 1мес2нед0д14ч3м

украина

Трое из Заполярья приехали участвовать в телепередаче "Поле чудес".
- От чего страховаться будете? - спрашивает Леонид Якубович.
- Начал играть и не сломал барабан, - отвечает первый.
- Угадал все буквы, но не смог назвать слово, - сказал второй.
- Угадал все буквы, назвал слово, но забыл передать привет односельчанам, - ответил третий.

Встечаются два мужика.
- Слушай , был я недавно в Брюсселе . Видел их " Писающего мальчика ".
Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе ! Он же пацан ещё !

В отделе, где продаются одеяла.
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?

bekar 230 307 612

online: 3дня23ч1м

Просыпается Змей Горыныч с жуткого бодунища, первая голова смотрит — две остальных целуются. Мрачно, с презрением: «»***арасы…»"

Sionnain 186 431 861

online: 1мес0нед4д3ч8м

Новокузнецк

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены:
– Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что–то по-английски… знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Hello!
— Hello.
— Do you know "Tom and Jerry"?
— Yes.
— Jerry is here.

kingalex 190 240 480

online: 3дня6ч52м

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет
- А дивиди?
- Нет
- А сотовый?
- Нет
- Мам, а ты динозавров видела?

qazws777 73 124 249

online: 3нед5д1ч56м

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: - Права есть? - Есть! - Техосмотр есть? - Есть! - Аптечка есть? - Есть! - Огнетушитель есть? - Канэчна есть! - А магнитола есть? - Есть! - Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает красивый ли ОН. 20 летняя спрашивает: а он хороший? А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?

xarlei-13 1,916 5151 9888

online: 4мес1нед0д6ч1м

Россия

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...

kensai 5 4 9

online: 6час3мин

Все люди делятся на три категории:1. Совы (встают и ложатся поздно).2. Жаворонки (встают и ложатся рано).3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

RUD6564 910 2889 5455

online: 4мес0нед6д22ч59м

- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, а всю нашу стаю!

На берегу реки сидят три поросёнка и пьют водку. По реке на лодке плывёт волк. Причаливает к берегу, подходит к весёлой компании и спрашивает:
- Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?
- Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже доплыл.

RUD6564 910 2889 5455

online: 4мес0нед6д22ч59м

Судят хирурга за изнасилование уборщицы. Говорит
обвинитель:
-Как Вы,человек с высшим образованием и
клятвой Гиппократа могли совершить такое преступление а-? - Граждане судьи, ну посудите сами, три
дня операция за операцией. Устал,выхожу покурить и тут вижу уборщица нагнулась и моет пол в коридоре. Ну я и не стерпел, пристроился с зади-.
-А вы потерпевшая неужели не могли убежать по коридору хотя бы.
....Как? По мытому?.