Просьба ко всем: 1) РазмещаемНЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост 2) Просьба писать в темене чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов! 3)Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.
Молодой фермер не справился с управлением, и его фургон, груженый кукурузой, перевернулся. Другой фермер, живущий неподалеку, услышал шум, подошел и говорит: «Эй Вилли, не расстраивайся, идем ко мне, пообедаем вместе, а потом я тебе помогу поставить твой фургон на колеса. «Звучит очень заманчиво, но я не думаю, что это понравится моему отцу» - отвечает Вилли. «Да брось ты, идем». Наконец Вилли соглашается, и добавляет: «Но папе это не понравится». После хорошего обеда и порции доброго виски, Вилли благодарит хозяина: «Ну теперь мне стало гораздо лучше, но я знаю, что папу это очень расстроит». «Не валяй дурака, и не думай о папе» - говорит сосед. «А кстати, где он сейчас? «Папа? Он под фургоном».
Петька врывается в штабную палатку:
- Василий Иванович, вам ........а! В Америку приглашают, на конгресс индейских племен!
- Меня? Индейцы?
Фурманов подымая голову от бумаг:
- А что тут такого? Ты красный и хоть и не Ленин, но тоже в какой то мере вождь. А белых сколько положил!
Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого.
Иногда я чувствую себя Пизанской башней, потому что вокруг меня столько дебилов, делающих вид, что поддерживают меня, а на самом деле я держусь сам по себе.
Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.
Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых:"Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень!", меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец...
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Так шобы кушать!
— А я шо делаю?
Молодой человек спрашивает своего отца, какого типа бывают женские груди. Отец удивленный таким вопросом, отвечает:
- Ну, в основном, существует три типа груди. У двадцатилетних, они как дыньки, круглые и крепкие. У тридцатилетних – как груши, уже слегка вытянутые, но все еще очень привлекательные. А после пятидесяти они как луковицы.
- Луковицы?
- Да, смотришь на них, и плачешь.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 03:13.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты 2020
Линейный вид
