Анекдоты 2020 - Страница 591

**Rusllan** · 31.12.2019, 23:55

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

**Avvaz** · 11.10.2020, 15:34

Понедельник не входит в пятёрку моих любимых будних дней

**4101-** · 11.10.2020, 16:18

Шутка из сериала
Заходит в кафе человек, спрашивает кофе без сливок.
Официант уходит, возвращается через несколько минут и говорит:
— Боюсь, мы не можем выполнить ваш заказ, у нас нет сливок. Есть молоко. Мы можем предложить вам кофе без молока.

— Раньше ведь как оно было?
— Как?
— Вот именно! А теперь что?
— Что?
— Вот и я говорю!

**jarling** · 11.10.2020, 17:40

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

damasko0 · 11.10.2020, 17:53

- Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор!
Вы таки стали лучше жить?
- Я вас умоляю, Фима!
Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

**planeta11** · 11.10.2020, 18:44

Встречаются два одессита. Один другому говорит:
— Сёма, где ты был вчера?
— Я был вчера в театре — смотрел «Евгений Онегин»
— Ну как?
— Никак!
— Почему?
— Ну смотри:
Когда он ее хотел — она его не хотела. Когда она его захотела — он уже перехотел… А когда они оба захотели друг—друга — то какой—то поц закрыл занавес…

**SAN-GENARO** · 11.10.2020, 19:13

— Василий Иваныч, к нам Анджела Девис приехала в гости.
— К стенке ее.
— Ты что, с ума сошел, она же негритянка, борец за свободу, ее все в мире знают.
— Ладно, Петька, уговорил. Пусть с краю ложится.

**Avvaz** · 11.10.2020, 19:26

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: когда нужно принимать решение, не вспоминайте прошлое.

**strenger** · 11.10.2020, 20:53

Приходит женщина к врачу:- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди.
А то они у меня не одинаковые.
- Ну показывайте.
- Вот эта (вытаскивает) нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке: - Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть,если за мою грудь не держится.
- Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть
такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?

**4101-** · 12.10.2020, 01:04

Появились поддельные маски: с виду как настоящие, а радости Собянину от них никакой.

- Но гений и злодейство несовместны!
- А вот переходничок возьмите.

27 июля в Калининграде под асфальт провалился автомобиль. В аминистрации города мгновенно определили виновных в инциденте — немцы.
А как же иначе? Мало того, что они построили коллектор лет сто назад, так они ж, гaды, за последние 75 лет его ни разу не ремонтировали!

**planeta11** · 12.10.2020, 01:23

Урок религии в школе. Батюшка рассказывает детям о браке.
— Вы знаете, что арабы могут иметь несколько жен? Это называется полигамия. А христиане имеют только одну жену. А это называется... Может кто-то из вас знает?
В классе тишина, никто не поднимает руки.
— Это называется, — подсказывает батюшка, — моно... Моно...
Вовочка поднимает руку:
— Однообразие!