Просьба ко всем: 1) РазмещаемНЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост 2) Просьба писать в темене чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов! 3)Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.
Урок истории. Учительница:
– Иванов, кто взял Измаил?
– Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущённо рассказывает об этом завучу. Завуч её успокаивает:
– Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идёт к директору школы и передаёт разговор с завучем ему. Директор внимательно слушает её и вдруг спрашивает:
– А какой это был класс?
– Шестой Б.
– Нет, эти не отдадут!
Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и
лаской.
Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
- Не понимаю, что со мной происходит.
Первая жена пила кровь.
Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.
- Мой трудовик был замечательным мужиком - научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
- А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой:
"Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития" (
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!
— Слыхал, Жириновский предложил называть всех по-старому, как до революции:
фермера — кулаком,
начальника — барином,
губернатора — хозяином...
— А его, стало быть, надо будет по-старому называть жидовской мордой?
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем
белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных
трусах, с биноклем...
Не жалуйся на холод окружающего мира, если сам не вложил в него ни капельки тепла.
Встретились два приятеля:
Ты чего такой грустный и еще с синяком?
Да вот жене День рождения испортил.
- А зачем?
- Да ничего я такого не делал! Я даже не знал, что он у нее сегодня.
Дальняя воинская часть. Жена майора заходит в гости к жене полковника, а та рыдает во весь голос:
- Танечка, кто тебя обидел?
- Муж! Взял ремень и выпорол меня по полной программе! Теперь сесть не могу!
- Он у тебя садист или домашний насильник?! Как это можно в наше время взять и хлыстать жену своим ремнем!
- Он не своим ремнем, а солдатским. Тем что нашел в спальне под кроватью!
— Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
— Моня, я вас умоляю... Серьезные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся — таки тогда и отменят...
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 00:03.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.