Анекдоты 2020 - Страница 47

**Rusllan** · 31.12.2019, 23:55

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

**planeta11** · 23.01.2020, 20:01

Одесса.В трамвай входит дама.Сидячих мест нет.Дама вопрошает:
-Неужели в Одессе перевелись джентльмены?
В ответ услышала:
-Жентельмены то есть,местов нет.

bat333 · 23.01.2020, 21:47

Внучек приходит из школы домой и говорит бабушке :
- Мы сегодня на уроке проходили половые органы .
Бабушка услышав это, сразу побежала к его матери :
- Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает ?
- Конечно, это у них в школьной программе .
Через час бабушка заходит к внуку в комнату , видит - он рукоблудит, и говорит ему :
- Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь .

**4101-** · 24.01.2020, 02:00

"У вас еще остались деньги? Тогда мы идем к вам". После новогодних праздников возобновилась работа Государственной Думы.

Заметил, что в момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. Интересно, а у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

**vopros** · 24.01.2020, 03:49

— Роза, где ты порвала свои дорогие чулочки?
— Об танки…
— Какие танки?!
— На погонах…

**Yujniy** · 24.01.2020, 06:17

Мама учит дочку:
- Если хочешь хорошего мужа, то выходи замуж за хорошего мальчика.
В это время папа учит сына:
- Если хочешь хорошую жену, то женись на плохой девочке...

**SAN-GENARO** · 24.01.2020, 07:44

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

**jarling** · 24.01.2020, 07:59

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

**strenger** · 24.01.2020, 08:23

У мужика на «Привозе» украли велосипед.
К нему подходит парень и говорит:
— Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Тот поставил ему четыре кружки пива...
Когда парень пиво выпил, одессит с нетерпением спросил его:
— Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо: — Сволочи....

— Ты как?
— Лучше…
— Лучше, чем когда?
— Лучше не спрашивай!

**Olexijj** · 24.01.2020, 10:56

У першому класі вчителька дає завдання: назвати і описати найціннішу річ, яка відома учням. Петрусь встав і розповів про батькову машину, Оленка – про мамине діамантове кольє. Вовочка встає і говорить:
- Менструація!
Вчителька аж поперхнулася:
- Вовочка! Та що ти таке говориш?! Ти хоч знаєш, що це таке?
Вовочка відповідає:
- Що це таке, я не знаю, але упевнений, що це – щось дуже цінне, тому що коли сьогодні вранці моя старша сестра оголосила, що вона у неї пропала, мама втратила свідомість, тата схопив інфаркт, а сусід застрілився!

**schachmat** · 24.01.2020, 11:43

Муж жене:
- Перестань называть меня “Котя”! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся.

Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру "Доктор и пациент"…
Полночи просидел под дверью: без талончика не принимала.