Просьба ко всем: 1) РазмещаемНЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост 2) Просьба писать в темене чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов! 3)Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.
Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей.
Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути домой она останавливается у стенда купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? "
— Около 32-х, — был ответ.— Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос.
Девушка отвечает: — Я думаю, около 29-и. Женщина отвечает: — Нет! Мне 50!
Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку.
Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает: — Я думаю, 30. читать дальше
И женщина гордо заявляет, что: "Мне 50, но все равно спасибо! "
Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос.
Он отвечает: — Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым,
был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне
сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет.
Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд: "Черт с ним, вперед! "
Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь,
мягко трогал соски, тер груди одна о другую.После пары минут ощупывания, она спрашивает:— Ну, сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил: — Мадам, вам ровно 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:— Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?!
Вы, должно быть, экстрасенс?!На что мужчина ответил:— Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе".....
Последний раз редактировалось Volodya; 23.01.2020 в 10:32.
Муж жене :
- Любимая, я должен тебе признаться, что когда я сплю с тобой, то всегда думаю о других женщинах ...
Жена :
- Ну и сволочь же ты ! Я, между прочим, когда сплю с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе !
Кошек я уважаю.Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей
без всяких средств к существованию.А она домой вернулась.Не орала,не угрожала
заявления в полицию не писала...Не то что теща.
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!
После революции нарком просвещения Анатолий Васильевич Луначарский собрал интеллигентов-недобитков в бывшем Петрограде и обратился к ним с речью: мол, вы, господа-товарищи, наверно, думаете, что мы, большевики, - противники русской культуры и, к примеру, не признаём и не любим великого Достоевского... Так вот - это неправда. Мы даже сейчас, вопреки вашим взглядам, решили поставить этому нашему гениальному писателю памятник... Вот только не знаем, что написать на пьедестале. Может, вы нам в этом вопросе поможете своими предложениями?
Воцарилось молчание. Вдруг встаёт какой-то профессор и вносит своё предложение:
- Напишите так: "Федору Михайловичу Достоевскому - от бесов!
Год Крысы ещё начаться не успел, а Конституцию уже погрызли.
В ходе проведенной Кремлем реорганизации Шойгу, Лавров и Трамп сохранили свои посты.
- Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!!
- Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме - не надо, но хоть детей не пугай!
- Привет, братан.
- Привет! Что случилось?
- Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
- Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу её поужинать.
Средний класс в России - это те, кто ходит в магазин со своим пакетом и может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.
Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 16:03.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты 2020
Линейный вид
