Одна женщина — другой:
— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привез!
Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. Одна говорит,
— Мне дайте вон тех зелененьких...
Другая: — А мне в пупыришках... Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких.
Подходит очередь мужика, он говорит:
— Мне 2 кг любых, я их есть буду.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Ну вот и позади 23 февраля и неудержимо приближается этот самый день — 8 марта, когда пьяные бабы, перепачканные шоколадом,
опять будут гулять по улицам, рвать на груди лифчики, бить об головы флаконы духов и приставать к прохожим с вопросом "А ты рожал?!"
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу:
— Да, мой ненасытный жеребец!
Вот как она узнала что это я звоню?!!
Останній день року. В маршрутці їде з роботи додому змучений чоловік і думає:
- Ну і що чекати в новому році ? Жінка - стерва, діти - спиногризи, теща - змія, друзі - зрадники, шеф - ідіот, зарплата - лайно.
Позаду стоїть ангел, записує то все в записничок і думає:
- Дивні у нього бажання, і кожен рік однакові. Та що поробиш - треба виконувати.
Мораль: думайте лише про хороше
Два мужики зустрічаються на дорозі. Один у дим готовий запитує:
- Мужик ти п’єш?
- Ні.
- Нарешті! Потримай пляшку поки я шнурок зав’яжу.
На рибалці:
- Вась, та не плюй ти так сильно на черв'яка! Від його п'яних балачок потім вся риба розбігається!
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки
по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело
украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите
баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель занимается любовью
с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…блин, да это ж мой велосипед!
- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..
Искусственное - это сделанное людьми.
Все мы искусственные...
Проверка на Привозе:
- У Вас есть документы на эту рыбу?
- А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти?
***
Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
Вопрос: Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем ее "девушка", а не "женщина".
Ответ: Особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное. Действует презумпция невиновности.
- Значит так, черти.
Надо напрячь терпил, чтобы пацаны могли поблатовать как им хочется.
- Господин министр, можно для журналистов поподробнее?
- Для лохов повторю.
Нужно поднять ставку НДФЛ и увеличить пенсионный возраст, чтобы снизить назгрузку на бизнес.
У одной пары не было детей. К каким только врачам не обращались - бесполезно.
Но как-то раз они узнали, что в Америке есть один врач, который помогает даже в самых безнадежных случаях.
Набрав необходимую сумму, они отправились в Америку к этому врачу.
Да только вот беда: иностранными языками ни они, ни врач не владели, поэтому пришлось объясняться жестами.
Врач им показывает, мол, покажите, как вы это делаете. Они, преодолев смущение, занялись этим самым.
Врач берет бланк рецепта, что-то на нем пишет и отдает им.
Возвратившись к себе на родину, парочка идет в аптеку и спрашивает:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что-что?
- Здесь написано Три-тхе-отхер-холе.
- Позвольте, я сам гляну.
Посмотрев, рецепт, апрекарь говорит:
- Вы не поняли, здесь написано: «Попробуйте другое отверстие».
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 08:35.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты 2016.10
Линейный вид
