Случаются нестандартные ситуации и с копами. Недавно автолюбитель предъявил экипажу сувенирное "водительское удостоверение" на имя Виктора Януковича.
Медиков также часто заставляют смеяться пациенты. "35-летний мужчина, который злоупотреблял алкоголем, поругался с мамой, которая не дала ему денег на очередную чекушку. Решил он на нее психологически воздействовать, путем попытки суицида. Алкаш выбрал первые попавшиеся на мамином столике таблетки, которым, к счастью для него, оказалось слабительное "Пиколакс", и выпил их. Мать вызвала скорую. Когда она нас спросила, что же ей делать. Мы с фельдшером хором, еле сдерживая смех ответили: "Запасаться бумагой!". Ну а пациента госпитализировали в психиатрический стационар"
А на днях суд приговорил к трем годам лишения свободы с испытательным сроком незадачливого вора, который прикинулся... грузом. В Днепре парень залез в ящик и попросил друга отправить посылку в Харьков. По пути затейник открыл чужие посылки и прихватил с собой ноутбук, смартфон и дорогие часы. Но, к несчастью для фантазера, во время выгрузки его обнаружили.

К счастью, остановиться решили на слепке с лица и изготовить потом модель. Сказано - сделано.
Серега умылся, вставил в нос себе две бумажные трубочки - тут же скрутили ему воздуховоды. А сами в семь рук в резиновых чашках давай замешивать цемент. Время дорого - стоматологический цемент не строительный, схватывается минуты за 3. Ну и по команде на лицо лежащего Сереги (с окантовкой головы из полотенца для предотвращения затекания цемента в уши и на волосы) стали наносить слой этой пасты.
Через минуту мы имели модель Ленина в натуральную величину, лежащую на спине на верстаке.
Понятно, ржака. Однако, пришло время снятия маски. По краям аккуратно прошлись тупым шпателем и потянули. И вот тут фэйл - Серега взревел из-под маски. Ну как смог.
Мы, молодые техники, совсем забыли про вазелин - надо было им смазать кожу. И особенно - брови и ресницы. Ну не подумали, упустили. Но порадовались, что он не усат и не бородат.
В общем минут 15 ушло на осознание ошибки и успокоение Сереги - у него вообще настроение испортилось. В его-то мире вообще была тьма, боль и безнадёга впереди.
В общем, по команде "Три" мы сдернули эту маску и лицезрели лицо младенца, если бы он мог родиться в 20 лет еще раз.
Жаль нет фото, но представьте себе маску с бровями и даже редкими ресницами - это сильно. И смешно.
В общем, был и плюс - в будущем мы не забывали о пользе вазелина в работе, а смазки в личной жизни.

Жил-был, да не тужил, в нашем РУВД один знатный сотрудник в чине участкового, по имени Бахыт, сокращенно ясен xpен, Баха. По натуре своей он был неоднозначный, холеричный и экстравагантный, а проще говоря тупой, наглый и чрезмерно движняковый. Если какой оп0pный пункт района вдруг впадал в немилость руководства, то, с целью дестабилизации работы такого участкового пункта, направляли в него трудиться Баху, после чего показатели трещали, налаженная работа рушилась, а все новое немедленно отмечалось выговорами и взысканиями. Ну вот такой он, Баха, умеет испортить даже очень дуракоустойчивые системы!

Так вот, в один из майских чудных дней, где-то около 10 утра сидел на подоконнике пятого этажа РУВД в кабинете у следаков наш герой. Тут следует отметить, что на подоконник у распахнутого окошка уселся он не просто так, а с целью выкурить сигартеку. Никотина же организм Бахи потребовал тоже не просто так, а в результате распития утренней водки со следователями, причем непосредственно у них в кабинете.

Водка, на голодный желудок, да вкупе с маломыслящей головой скверное дело. В результате, куривший Баха неудачно стряхнул пепел и, потеряв равновесие, тут же оказался уже вне стен здания полиции, причем, к грусти, с наружной именно стороны. А поскольку закон Ньютона о земном притяжении пока еще никто не отменял, полетел он вниз с пятого этажа, расправив ноги-руки в полете и являя собой стремительно приближающуюся к земле фигуру с конечностями в разные стороны наподобие картинки из учебника по анатомии.

Ситуация нарядная, шутка ли! Посредь бела дня с пятого этажа центрального райотдела в форме летит участковый! Проходившие мимо прохожие, проезжавшие поблизости автолюбители, и вообще все живое вокруг замерло, в полной мере восхищаясь происходящим шоу. Вполне вероятно, что при определенных обстоятельствах шваркнулся бы Баха оземь и оставил о кончине своей воспоминания лишь в делах службы внутренней безопасности ГУВД, ничем не запомнившись в умах граждан. Но Баха на то и Баха, чтобы просто так вот не сдаваться. Поэтому, молниеносно в первые же метры своего полета осознав глупость и никчемность такого вот конца своей биографии и нелепость предстоящей смерти, Баха решил не упускать возможности и за секунды полета криком, изрядно превышающим все допустимые шумовые нормы, высказал все что он думает о несправедливости мироздания в целом и нетрадиционной сексуальной ориентации следователей, его не поймавших из окошка, в частности.

Учитывая остроту ситуации, а также интеллектуальные способности героя, выразил он все в выражениях кратких, понятных, но не особо приличных, делая это в раздирающем душу и разрывающем барабанные перепонки вопле, чем, конечно же, привнес разнообразия в серые будни отделов, а также дежурной части, мимо окон которых он пролетал во время прощальной речи. Ну а че? Пофигу! Все одно умирать же! Чего стесняться-то?!

Но тут случилось то, без чего вся бы история стала трагедией, коей она вовсе не является. А именно внизу, под окнами, росли еловые деревья, на крону одного из которых Баха и шваркнулся, чем значительно смягчил падение. Поэтому добравшись таким вот скорым способом до земли, ощущая себя живым и даже в отсутствие серьезных телесных поврежденией, Баха мгновенно осознал, что сделал большую глупость и вообще наговорил в полете много лишнего. А потому он вскочил, оббежал РУВД и с заднего входа, пронесся вверх по лестнице и закрылся от стpaXа в том же самом кабинете!

Не буду описывать то, как ломали дверь, и то, как спасали Баху от дежурного, который однозначно бы его придушил собственноручно, чем бы внес справедливость в мир после громкой изящной речи Бахи в полете.

Итог истории после полета Баха получил кличку Бэтмент.

Помесь сиамской кошки и обычного дворового кота. Очень умное и хитрое создание. Она жила в сарае наверху(на сеновале). В дом ее пускали только под присмотром, так как она наровила что-нибудь перевернуть в поисках еды, ну и залезть на стол. Вопрос доступа в дом она решала очень просто. Ждала возле двери, с того края где завес, и когда дверь открывалась- пролезала в непросматриеваемой зоне и пряталась под полкой с обувью.

Этот трюк ей удавался очень виртуозно. Потом у нас появился ещё один кот, который умом не блистал. Его характерной особенностью было то, что он всегда орал под дверью. Не мяукал а прям орал и это независимо от того, сытый он или голодный, просто требовал чтобы его впустили в дом, в доме тоже орал, когда кого-нибудь увидит. Так вот кошка и его научила своему трюку скрытного проникновения. Но не учла характера. Закрываю входную дверь и слышу ор под обувной полкой. Странный такой ор, прерывистый. Наклоняюсь и вижу кошку и кота. Кот орет, а кошка его лапой бьет- мол заткнись, дебил!

В зал заходит мама лет 40 с сыном, и с ходу заявляет:
- Так, нам надо Chevrolet Lacetti!
- Да, в наличии.
- Мы сейчас были у конкурентов, нам дают скидку 100 тысяч.
Небольшое отступление. Маржа на Lacetti была 7-10% или 30-50 тыс. руб.
- Почему же не купили?
- Мы решили посмотреть, что еще есть, и приехали к вам. Давайте скидку 100 тысяч, а то уйдем к конкурентам.
- Идите.
Они уходят, я звоню названному конкуренту.
- Привет, такие-то были?
- Да, сказали, что вы им даете скидку 100 тысяч. Мы посмеялись.
- Ага, ок.
Звоню в третий салон:
- Привет, счас приедут мама с сыном, скажут, что мы и ХХХХ даем скидку 100 тысяч.
- Хрюкающий смех в трубке, потом: спасибо, что предупредили
Через час они врываются с горящими глазами:
- Обещали скидку в 100 тысяч, а сейчас все морозитесь. Вы что - сговорились????
А я подумал и сказал:
- Да.