Просьба ко всем: 1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.
Последний раз редактировалось Volodya; 03.12.2019 в 12:18.
У одесского долгожителя спрашивают:
- Семён Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая
примета...
Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
На самом деле старушкам в набитом автобусе реально вообще ехать никуда не надо.
Это действуют специально обученные группы контроля общественной морали,
члены которых реально физически подготовлены, однако, очень естественно изображают
немощь и болезни и проверяют граждан на вшивость в вопросе уважения к старости.
Приехавшая из глухой деревни бабушка, увидев внука,
сидящего перед монитором компьютера, говорит:
- Глаза испортишь, немедленно отойди от телевизора на два метра!
Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
- Скажите букву "а".
- Какую маленькую или большую?
Разговаривают беременные женщины. Брюнетка:
- У меня будет мальчик, потому что я была сверху.
Рыжая:
- А у меня будет девочка, потому что я была снизу.
Блондинка:
- Вы хотите сказать, что у меня будет рачок?
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
Идёт по Мясоедовской моложавый, опрятный и богато одетый ребе, навстречу ему -
пожилой и уставший от жизни Мойша бомжеватого вида, идёт и цепляет
по асфальту отрывающейся подошвой на правом ботинке.
Ребе: - Ой-вэй, Мойше! Ви бы хоть помылися да причесалися дома!
Прямо таки стали похожи на шлимазла!
Мойша: - Ой, ребе-ребе! Мине так плохо! Жизни нет, денег нет, одни нерви -
и те стухли! Ой, ребе, погибаю я! Помогите!
Ребе внимательно осмотрел Мойшу и достал из кармана толстую пачку денег, перетянутую резинкой.
Снял с пачки резинку и протянул Мойше:
- На! Хоть ботинок свой перевяжи, шоб не шаркал!
Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьёзную аварию, водителя насмерть,
а пристёгнутого Рабиновича зажимает в салоне.
Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов.
Рабинович орёт: — А-а-а-а-а-а!
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А-а-а-а-а-а!
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же, наконец, счётчик кто-нибудь!
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 07:03.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.