нажмите ЗДЕСЬ и обязательно посмотрите полезные ответы в этой теме!

**Serega** · 31.01.2016, 23:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**jarling** · 26.02.2016, 07:48

- Как дедушка?
- Выжил.
- А что с ним было,- инфаркт, инсульт?
- Да нет, он с ума выжил.

verzilo · 26.02.2016, 08:48

Приходит мужик в больницу, грустный такой…
На дежурстве сидят хирург и медсестра.
Мужик говорит:
— Доктор, посмотрите на мой член, что-то с ним не так…
И вываливает на стол огромный орган. Медсестра, не отводя глаз от члена:
— Товарищ хирург, дайте скальпель…
Хирург:
— Вы что, хотите ЭТО отрезать???!!!
Медсестра:
— Нет, хочу себе рот расширить.

**strenger** · 26.02.2016, 16:36

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Яков Самуилович, я могу прописать вам пчелиное молоко.
Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать.
Но жалить - это уж извините!!!

Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для форсу, для соседей...

- Мойша, куда ты идешь?
- На остановку.
- Собираешься куда-то ехать?
- Нет, мама просила пуговиц насобирать.

**4101-** · 26.02.2016, 18:24

- Что за скучная музыка? Даже под экстази не прёт. Вон чyвак вообще уснул! Эй, проснись, чувак!
- Уйдите от покойного и покиньте похороны!

Боишься подойти к девушке? напейся и элегантно подползи...

— А с чем антибиотики плохо сочетаются? С алкоголем?
— Ну да.
— Сегодня никаких антибиотиков!

slava 074 · 26.02.2016, 18:36

— А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.
— Зачем?
— В качестве консультанта.

JANUKOVICH · 26.02.2016, 20:10

Компания. В числе других,семейная пара. Муж только что приехал из санатория и за столом вполголоса делится впечатлениями:
— Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) — тоненькая-тоненькая, и вот я... И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает: глаза поднимаю, а она страшная-страшная...

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Еще немного. Отлично. Тобой так легко управлять.

**yzek65** · 26.02.2016, 20:52

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса – в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет…
- * - * - * -
- По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу...
- Статистика меня не интересует! Давайте фамилии, адреса, телефоны...
- * - * - * -
- Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей... Блин... Шаурмений? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

**Yujniy** · 27.02.2016, 06:02

— Ты меня любишь?
— Да! А ты?
— И я себя люблю.

======================================

Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
— Да вот, заступился за любимую девушку.
— Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
— Да двое: жена и теща!

class · 27.02.2016, 06:15

Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки.
Первая:
— "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? "
Маша поднимает руку:
— Утка!
Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя.
Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? "
Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку.
— "До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный. Что это? "
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.
Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!

**chimmik** · 27.02.2016, 06:35

-Hе могли бы вы одолжить свой пылесос?
–Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.

–Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу – все лежу и лежу…
–_Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди…