Анекдоты (Декабрь 2015 год) - Страница 3

**SAN-GENARO** · 01.12.2015, 00:23

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**Yujniy** · 03.12.2015, 05:39

В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья !

**jarling** · 03.12.2015, 07:24

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как у тебя с дела с женщинами?
- Что ты, никак. Уже семь лет как совершенно не стоит.. А у тебя?
- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!!

**strenger** · 03.12.2015, 08:16

Полез мужик чистить колодец.
Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему: — Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать.
Та обиделась, развернулась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт.
Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье.
Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

damasko0 · 03.12.2015, 09:54

Звонит телефон:
-Простите, а Катюшу можно?
-Катюшу? Да пожалуйста "Ра-асцветали яблуни и груши, попльіли туманьі над рекой..."

verzilo · 03.12.2015, 11:17

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как стрельну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

**4101-** · 03.12.2015, 16:59

- Я тебе сейчас прикол расскажу,у тебя живот порвётся
- Вы мне только ради этой шутки швы не наложили?

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows!

— На работу устроился?
— Да. А ты?
— Я предназначена только для любви!
— Ну, так иди по специальности.

**SAN-GENARO** · 03.12.2015, 19:14

Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы.
В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли".
Водителю "пятерки" не повезло — он остался жив.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь.
Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

damasko0 · 04.12.2015, 00:32

Один одессит в гостях у другого.
Хозяин гостью:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три но шоб я видел...

**Nestor** · 04.12.2015, 03:26

Узнав, что Россия вводит санкции против Турции и перестает посылать туда своих туристов, несколько стран обратились к России с предложением: мы обязуемся не сбивать ваши самолеты, а вы не присылайте к нам ваших туристов.

**jarling** · 04.12.2015, 06:31

- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый!