1994 год. г.Гдыня, Польша. В то время я работал на торговом судне принадлежащем Бельгийской судоходной компании.
Экипаж был интернациональным: филиппинцы, индонезийцы, ну и остальные 70% - украинцы и русские. Капитан - голландец. читать дальше
После 8 месяцев мытарств на линии Африка - США, ближе к Рождеству (католическому) и Новому году, попадаем на плановый ремонт в вышеупомянутую Польшу. На причале нас встречает толпа жен, невест и просто хороших подруг (ждут новогодние подарки и восполнить отсутствие секса и мужской ласки).
Старшим механиком (дедом) у нас был одессит лет 55-58 - дядя Коля, "прожженый морской волк". Так вот именно о нем и пойдет речь.
Его жена тетя Соня (дама его же возраста, только весом раза в 2 больше него) была женщиной практичной. А потому из кают-компании стало пропадать растворимое кофе в огромных количествах. Но не будем об этом.
Так вот... 25-е декабря... все присутствующие собрались вечером в кают-компании встречать буржуйское Рождество (был бы повод). Водка (в огромных количествах), индейка, салаты, САЛО и пр.
Когда, часа в 3 ночи, после бурных возлияний народ тихо-тихо начал отходить ко сну, дядя Коля решил перед всеми повыделываться и сделать Соне подарок (а приколист он был еще тот).
Незадолго до этого он вытащил из спасательного жилета батарейку, к которой присоединена на проводе лампочка на 12 вольт. Батарейка работала (загоралась лампочка) только тогда, когда в ее недра попадала соленая морская вода (чтобы акулы видели, что там у них на ужин ). Обклеил ее модными наклейками (типа фирмА).
Так вот достает он эту штуку и так торжественно говорит Соне:
- Купил я эту штуковину в Американской аптеке. Она определяет присутствие спермы и всяких там мужских дел в организме женщины в течение 8 месяцев (лампочка загорается). А как раз столько у нас с тобой ничего не было. Колись, верна ли мне была все это время?
Соня: - Дурак старый!!! Уже 35 лет с тобой живу!!! Сдурел? ТЫ У МЕНЯ ЕДИНСТВЕННЫЙ!!!
д.Коля: - Вот щас и проверим!!! давай В БАНКУ!!!
Минут через 5 т.Соня гордо несет в поллитровой банке продукт, выделенный организмом, на опыт. Дядя Коля погружает хитрый аппарат внутрь содержимого банки... и... вуаля!!! ЛАМПОЧКА ГОРИТ!!!
Соня: - Коленька!!! Больше не буду!!! ТОЛЬКО ОДИН РАЗ!!! С братцем твоим!!!
Народ под праздничным столом... звон разбившейся посуды... крики позвать дохтора...
Занавес.
Последний раз редактировалось yuriy-zholobov; 04.07.2017 в 18:28.
Как-то было дело.
Сидел я и смотрел какой-то адскки слезливый фильм. На определенном этапе водкопоглащения прет меня от адски слезливых мелодрам. Вот когда 300 спартанцев пересмотреть хочется-то все, значит уровень алкоголя опасен. читать дальше
Ну так вот, смотрел я фильм, украдкой вытирая слезу и шмыгая носом, а тут за окном:
ГАААААВ гавгавгавгав, га-а-а-а-а-в, оууууугааааав, гавгавгав, ГАВоууууууууу, ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ.
Слуха нет, но примерно так. Секунд сорок с короткими передышками.
И во время передышек видать молодняк тяф-тяф отрабатывал.
У меня тут кто-то прощается с умирающей матерью, которая только что увидела как убили ее родителей,
и беременная, а за окном вакханалия.
Глотнув волшебной водки, я вышел на балкон, послушал немножечка, рассвирепел до отсутствия стыда перед соседями, и заорал дурным голосом: А НУ ЗАТКНУУЛИСЬ ГАДЫ !!!!!!!
Страшным таким дурным голосом. И знаете что……они заткнулись. Реально заглохли. Рецидивов не было.
Так как собаки частые гости под моими окнами, а водка частый гость в моем доме, я пару раз читал заклинание,
так сказать на бис. Все думал, а чойто мои милые бабушки мне не предъявляют за пьяный дебош.
Списал все на сложность идентификации моего голоса в условиях акустики и собачьего лая.
А нет. Бабульки мои все слышали, и как выяснилось были благодарны за правильное прочтение мантры.
Сами же, без меня колыхать эфир не могут. Слабые йоги.
Последний раз редактировалось yuriy-zholobov; 05.07.2017 в 09:04.
Причина: DALSHE
Одна из девчонок-парикмахеров, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола.
Как в воду глядел, пригодилось...
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, читать дальше
чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по ж. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом % головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем оxpенели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»
Лет 25 назад к нам в деревню приехал мелкий, лет пяти, племянник Кирюшка. Он тогда плохо ел салат, всякую зеленушку с грядки: лук, укроп, петрушку, салат, огурцы, помидоры. И вот однажды мне надоело молча наблюдать, как мой брат читает сынку за обедом нудные нотации про то, что надо есть. "Будешь салат?" - вдруг спросил я Кирюху. Он покачал головой в стороны, ещё глубже уходя в оборону. Я молча взял его тарелку и съел его салат. Закончив, я спросил "Будешь молоко?". С круглыми от изумления глазами Кирюшка схватил своё молоко и потащил поближе к себе, чтобы я не отобрал. "Ну, тогда я закончил" - сказал я и вышел из-за стола. С тех пор капризов по поводу еды у племянника не наблюдалось. Ел всё, что дают.
Но это не вся история. Кирюшка вырос, стал тренером по фитнесу и фанатом здорового питания. И как-то за столом вдруг начал агитировать нас с братом есть сырые овощи. О том, кто первый научил его это есть, он уже забыл. Вот так круг замкнулся, роли поменялись. Теперь умный типа он, а мы старые типа дypaки.
Когда бросал курить, сложнее было отказаться не от поглощения дыма, а от перерывов с коллегами на "покурить" в контексте общения. Хотелось иметь повод выйти из кабинета на воздух (курилка вне помещения).
Да и мышечная память заставляла пальцы рук принимать характерное для курения положение.
Нашёл выход: вместо сигарет брал с собой флакон с мыльными пузырями и, пока другие курили,
я мирно выдувал разноцветные шарики.
Делаю так до сих пор. Знаете, в разгар трудового дня это расслабляет куда лучше.
Воспринимают это люди, конечно, по-разному, но мне как-то не особо интересна их реакция, ведь у меня есть пузыыырики.
Живу на даче, в шаговой доступности есть несколько магазинов одной известной сети и рынок. Обычно выбирала рынок, из соображений "всё своё, без химии", но решила себя побаловать жареными кабачками со сметанкой и чесночком, и пошла в магазин, т.к. налички нет, все деньги на карте.
В магазине с утра пустынно, один дед копается в ящике с чесноком. Чеснок со скидкой в 20 рублей, дед набрал себе почти полный фасовочный пакет. Ну ничего, не будем мешать... пошла за сметаной, выбрала кабачки, набрала попутно конфет, мороженку, винишко на вечер, а дед все чеснок выбирает и набивает пакет. Не мешать деду уже не получается, мне тоже нужен чеснок, прошу дедушку немного подвинуться, заодно спрашиваю куда ему столько. Ответ, наверное, перевернул всю мою жизнь!!! Дед выдал Страшшшшный секрет - бабка у деда на рынке торгует, "все своё ", говорит, "со своего огорода". Для бабки, говорит, на продажу, здесь куплю по сорок, бабка моя продаст за стописят! О_О
У моего знакомого соседа написали над звонком около двери нецензурное слово %, и вот он его мучается-оттирает, а в это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает, что мол, ты Олег мучаешься? Тот с унынием поясняет, на что батя говорит - Не надо ничего оттирать, лучше сверху еще допиши слово БОЛЬШОЙ и народ сразу потянется!
Сосед после ржал еще три дня.- А ведь действительно, говорит, как сразу смысл-то меняется!
На работе разговор зашел про детские утренники.
- Кого вы в школе играли? Снежинок? Зайчиков?- спрашивает Лена.
- Я играла февраль.
- В каком смысле?
- Ну там, колесница Деда Мороза. Декабрь, январь и февраль..
- Неожиданно. А почему именно февраль?
- Из всех зимних месяцев я была самая маленькая.
Подошёл к концу первый день в школе. Забрала своего новоиспечённого первоклассника с занятий, а по дороге домой стала интересоваться, как всё прошло, что понравилось, а что не очень.
После череды эмоциональных рассказов сын на несколько минут притих. А потом и выдал:
— Мама, а я лёгкому мату научился! Научить тебя?
Я, естественно, вся напряглась. Ну, думаю, сходил в школу. Начинаю размышлять, как бы доходчиво объяснить сыну,
что это бранные слова, поэтому их нельзя говорить. Собралась с мыслями и решилась:
— Ну что ж, давай, рассказывай.
— Так, для начала нужно представить, что у тебя остался слон, ферзь и проходная пешка…
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 22:59.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
). Обклеил ее модными наклейками (типа фирмА). 
Линейный вид
