- Эммм...
- Ну это понятно, лето, отпуска, внутренний туризм пока хромает. Так вот. Слушайте внимательно. Мы уже общались с вашим арендодателем, и он со следующей недели снижает на ближайшие три месяца вам арендную плату на 25%.
Не благодарите. Но мы понимаем, что в структуре ваших расходов арендная плата составляет 20%, а, значит,
её снижение не вполне вас удовлетворит. Поэтому мы также на три месяца снижаем вам соцналоги на половину,
и, так как вы на УСН 6%, то и их мы снижаем до 1%. О вашем кафе очень хорошие отзывы.
Для тех, у кого отзывы не очень - мы не делаем таких государственных услуг.
- Спасибо. Это шутка?
- Нет, на ваш адрес электронной почты уже выслано решение. Завтра можете забрать его оригинал в налоговой.
- Неожиданно.
- Ну вот, все думали, для чего мы онлайн-кассы вводим. Вот для этого как раз.
Если вы не вернётесь к прежним показателям через три месяца, мы пролонгируем вам решение.
Но, уверены, у вас всё будет хорошо, и ваш бизнес будет только расти. Чем вам ещё помочь?
- Спасибо, вроде бы ничем. Вот только цены на продукты растут.
- Вашим поставщикам мы тоже снизили налоги. И сейчас отслеживаем не только финансовые, но и натуральные показатели.
У них есть все возможности снизить для вас цены. Но давить мы не можем: мы существуем для налогоплательщика,
а не налогоплательщик для нас. Всего вам хорошего. И успехов.
И тут я проснулся…

- Кто здесь Женя?
Толпа сонно на нее взирает и молчит. Женщина уже погромче:
- Женя здесь кто?!
А муж мой как раз Женя, но тётку эту да и машину в первый раз видит, поэтому и подумал, сейчас какой-то ЕЕ Женя и выйдет. Она уже в третий раз:
- Да есть тут Женя?!!
Ну муж видит, он тут один такой, подошёл, говорит, мол, ну я Женя, и что? Она такая:
- Садись в машину! И пошла с остановки.
Муж в машину заглянул, а там коллеги с соседнего отдела, высаживали женщину, а его на остановке увидели, ну и напрягли ее позвать, чтобы подвезти.
Я думаю, сколько народу на остановке подумало, во фартануло пацану, чё блин, я не Жека

И дача была на мне. Я там жил, поливал, полол, солил помидоры и огурцы, варил варенье ( да, я это умел, мама привлекала сынка- помощника), иногда выбирался в город, на день-два. Вспоминаю то лето, как какой то ад. Но что поделаешь?! Есть такое слово "надо", да и предки обещали за помощь джинсы купить. В те советские времена это , действительно, была " премия"! Мобильных же телефонов и в помине не знали...
Раз приехал с города и обнаружил, что картошку нашу начал кто то копать. И огурцы собрали. Блин! Обидело. Да и страшновато как то стало, пацан же ещё совсем был. А следы на поле были размера 45-го и 42-43. Видеомагнитофонов тогда не было, фильм " Один дома" никто не видел. Приходилось придумывать все самому, ибо не хотелось прощаться с результатами семейного труда. Да и я был там за старшего, давила ответственность.
Первым делом нашёл где воришки спрыгивали с забора в углу нашего участка, в зарослях малины. Вторым этапом полез в сарай и нашёл 2 больших следовых капкана, без зазубрин на дугах ( дед был хорошим охотником когда то, да и отец иногда охотился в молодости). Взвёл капкан, сунул палку. Сломало. Сильная пружина. Не хотелось увечий даже воришкам. Перемотал дуги кусками старого пальто, сунул палку. Нормально, не ломает. Второй капкан сделал так же. Поставил в малине, замаскировал листвой и травой, Отец когда то учил как капканы ставить на чернотропе и на снегу. Наверное, он был бы мной доволен, думалось тогда. От греха подальше уехал на ночь домой.
Приехал утром, сразу на место установки капканов. Капканов нет. Значит, сработали, значит, попали воришки. Нашёл капканы на картофельном поле, унёс в сарай. Больше на даче не пакостили, не воровали. А я был очень горд собой, чувствовал себя каким то защитником.
Джинсы мне купили, счастью не было предела, а батя сказал, что я стал за то лето мужиком, пусть ещё и совсем маленьким, но мужиком. Эта похвала была дороже обновки.

Сидит парень, мнется. выходит сестра: "Следующий!" Парень с дрожью в коленках протягивает карту. Сестра читает, показывает на объявление. Парень, прочитав его, очевидно, по складам, говорит: "Ну ладно, бинт и перчатки я еще в аптеке у вас тут куплю. А МЁД ГДЕ ДОСТАНУ??!!"
Сестра внимательно перечитывает объявление, доходит до пункта №3, поворачивается и говорит: "Ну ладно. Мёда не достанете - кофе несите..."