Стоило это чудо сорок рэ. Это совсем не мало, но мы десяти-двенадцатилетние шалопаи в количестве двадцати штук,
накопили, скинулись и купили...
Дедок подробно проинструктировал как куда и где лучше его запускать, чтоб никому не помешать... Мы трогали его и
передавали друг другу, как испанцы кубок мира... Еле дождались выходных... купили эфира и для одушевления самолета
воткнули в кабину маленького викинга (у кого были тот знает).
Приехали на пустырь, завели мотор и давай пускать... делали мертвые петли, фоткали его фотиком "Смена-8", рвали
дистанционный пульт друг у друга из рук... короче кайфовали.
Вдруг самолет повел себя непредсказуемо... стал рваться вверх вниз, а пульт заглючил...
Домой вернулись мы поздно, ночью... но самолет так и не нашли.
На утро мы пришли на базар, поплакаться в жилетку дедку-продавцу. Он сидел, читал газету и продавал очередной
самолет. Распереживался он за нас не на шутку, даже валидол сосал... один пацанчик присел к самолетику, чтобы
полюбоваться... и увидел, что из кабины на него смотрит... викинг...
Короче этому деду нужно было не валидол сосать, а что-то посущественней... самолет нам он вернул безропотно.
Если раньше по нескольку раз продавали собак и они гремя цепью возвращались к хозяину,
дед продавал один и тот же самолетик, приманивая его назад вторым пультом...

Как-то раз ждал от одного иногороднего поставщика документы на оплату. Он отправил их курьером и пришли они довольно быстро, однако доставили мне не большой картонный конверт, как обычно, а небольшой пакет с чем-то мягким внутри.
Вскрыв пакет я обнаружил там пару теплых голубых носков с оленями. И никаких документов. Сначала я подумал, что это такой намек, что со мной что-то не так. Хотя отношения с поставщиком нормальные всегда были.
Еще раз посмотрел на пакет. Адрес, получатель, отправитель... Все верно. Звоню поставщику, говорю мол спасибо конечно за подарок, но документы то где?
На что получаю ответ:
- Какой подарок?
- Ну как какой, пара теплых носков.
- Какие носки?
- Голубые с оленями.
- Мы вам вообще то документы отправляли.
- Странно, а пришли носки.
Поставщик звонит в курьерскую службу. Выясняется что сотрудник принимавший заказы от клиентов перепутал две доставки (я хз как это вообще возможно).
Даже не могу себе представить лицо человека, который ждал носки, а получил счёт на пол миллиона рублей.




Последние пару недель,Дарья (дочь 6 лет) все время гуляла с бабушками во дворе, чаще сидела с ними на лавке! Внимание мы этому не придавали, так как ничего плохого в этом не видели!
Вчера вечером приходит домой с гулек,снимает обувь, и верхнюю одежду.
Мама: - Дарья, кушать хочешь?
Дарья жалостным голосом: - Мам, я прилягу, чего то у меня давление скакануло,надо бы в поликлинику сходить!

И, конечно, в таком случае не обходится без водочки. Как принято, был разведен костер, где готовились,
разогревались, жарились мясо и остальные вкусности. Кто-то из приятелей захватил с собой сковороду, так как пожелал
попробовать яичницу, приготовленную на природе. Когда веселье было в полном разгаре, все привезенные продукты с
аппетитом употреблялись, яичница все-таки была пожарена, однако… То ли шашлыка было слишком много, то ли он был
очень вкусный, или на память повлиял напиток, но сковорода была отставлена в сторону, и про нее все забыли.
Посиделки продолжались до глубокой ночи, но вещи решено было собрать заранее, чтобы утром раньше вернуться к
цивилизации. Проснувшись утром, осмотрели место вчерашнего веселья, убедились, что ничего не оставили и поехали
домой. Передвигаясь по городу, проехали пару перекрестков без остановок, проскакивая на зеленый свет.
Но приближаясь к очередному светофору, вижу мигающий зеленый, ну, думаю – успею, проскочу. Давлю на газ, вот
только девятка, ехавшая передо мной, остановилась. Не надо было этого делать. Пришлось резко тормозить. Нелегко
описать чувства, возникшие в этот момент. Это были испуг и удивление одновременно, только после этого смех.
Аварии не произошло, тормоза не подвели. В момент торможения перед моим взглядом промелькнуло что-то черное и
влетело в стекло отечественного автомобиля, которое со звоном разбилось.
Из Лады вылез здоровый цыган, обежал вокруг машины, гневно взглянул на меня, затем обозрел округу, сунул руку в только
что образовавшуюся дыру и достал из нее нашу сковородку! Озадаченно начал снова оглядываться по сторонам, подскочил
ко мне и спрашивает: «Может видел, кто кинул?». Я недоуменно пожал плечами и сделал непонимающую гримасу, но
говорить о своих предположениях, откуда могла появиться посуда, не стал. Девятка осталась стоять с мигающей аварийкой
и собирающим по салону яичницу и стекла цыганом, а я поехал дальше.
И про себя подумал: прежде чем ехать, посмотри на крышу своего автомобиля.

Как я суперменом оказался.

В супермаркете кассирша быстро пробила все те немногие продукты, которые я выложил на ленту из корзинки.
И почему-то зависла.
Я глянул на табло, а там общая цена чека - 59 тысяч.
Фигасебе, сходил за хлебом.
Стали с ней внимательно смотреть таблицу пробитых покупок.
И оказалось, что я только что приобрел 792 килограмма бананов. Она когда вес забивала, забыла впереди нолик и запятую поставить.

На улице позимело. Вышел вчера из подъезда подышать. Около своей иномарки стоит молодой сосед и ногтями очищает
ото льда ветровое стекло изнутри. Спрашиваю, почему? Отвечает, что проблемы с подогревом и пр. Говорю, чтобы взял
тряпочку, насыпал в неё соли и протёр, и всё будет ОК. Он удивляется, откуда я это знаю. Объясняю, что когда я начинал
ездить, в машинах никаких печек и обогревателей не существовало вообще. И поворотников тоже. Смотрит недоверчиво,
как же ездили-то. Несложно ездили, зимой - полушубок, валенки, варежки и с открытым окном! В окно и руку высовывали
для того, чтобы показать, что поворачивать буду. Ну и тряпочка с солью обязательно. А с утра кипяток в радиатор
(тосолов ещё не изобрели). Он на меня смотрел, как на ожившего динозавра. Впрочем, так оно, наверно, и есть!

Окологосударственная контора. Офис. Утро. Октябрь.
Идет обсуждение графика отпусков на следующий год.
Начальник спрашивает молодую сотрудницу:
- Марина, а вы в этом году в отпуск не ходили, нужно отгулять. У вас 31 день отпуска. Когда пойдете?
- Я только на 2 недели могу или вообще не пойду!
все :
- о_О ВСМЫСЛЕ? ТЫ ЧО? Почему не месяц?
Начальник:
- Нет уж, или идете по полной или не идете вообще, и он сгорает, переносить нельзя!
- Ну тогда совсем не пойду.
все :
- О_О... ЧТОООО????
Марина:
- Сейчас мне в октябре-ноябре никуда не слетать. Только если к маме ехать. А там делать вообще нечего. На 2 недели еще ничего, а вот если на месяц поеду - ОТОЖРУСЬ и ПОТОЛСТЕЮ!!!

Слышен стук челюсти коллеги, которому пришлось в этом году отпуск делить на 3 части...

xxx:
Ваш сотрудник обязан делать только то, что у него прописано в трудовом договоре. Все остальное - уровень обычного человеческого отношения. Да, Вы всегда можете найти, за что "уволить" несговорчивого. А он всегда может пойти в трудовую инспекцию - и вы задолбаетесь его увольнять.

xxx:
Из опыта. Начальник, узнав, что я умею программировать, попросил доработать ему сайт. Не вопрос, мне не сложно. Потом еще раз, и еще, и еще. В какой-то момент меня это достало и я ему сообщил, что поскольку это не является моей обязанностью, то это должно оплачиваться отдельно. Сговорились на энную сумму, а после выполнения работы я получил вместо нее приказ об увольнении. С пояснением, что ему на % не сдались сотрудники, которые требуют дополнительно деньги за работу в рабочее время.

xxx:
Окай. 31-го числа крон аккуратно удалил все созданные мной файлы.Начальник был так возмущен, что подал на меня в суд. И только там он узнал, что весь написанный МНОЙ код за пределами моих рабочих обязанностей является МОЕЙ интеллектуальной собственностью и я имею право поступать с ним так, как считаю нужным.