Работаю на производстве, в промзоне. Много складов, много лиц из южных сопредельных стран. Вот стоим с братом, смотрим затмение солнечное через стеклышки, как раз самый пик. Подходит знакомый таджико-россиянин, типа что делаете - дали посмотреть. Он взял стекло, посмотрел, стеклышко опустил, повернулся ко мне, и робко так: "А это.. временно?"
Начало как в анекдоте - возвращаюсь из командировки. Трёхмесячной. На балконе - красавица жена, улыбаясь кидает мне тяжеленную связку ключей - домофон сломался. Цапнул рукой в воздухе, не поймал. Выковыривая ключи из клумбы, возопил: "Любимая! Ты бы хоть в пакет ключи обернула, что ли! Для парусности!". А она в ответ: "Странно! Все парни ловят!".
Вспомнилось из детства.
Заметил я как-то на своём носу веснушки и побежал к бабушке с вопросом:
- Бабуля, а что это у меня на носу?
- Это веснушки. Когда ты спал, солнышко утром увидело какой ты красивый мальчик и поцеловало тебя. Вот веснушки и остались.
Окрыленный открытием, я побежал к деду, который курил на лавке.
- Дедушка, дедушка, а знаешь откуда у меня на носу веснушки?
- Да, тебе ночью тараканы на нос наcpaли. - меланхолично ответил дед.читать дальше
Навещал я как-то жену в больнице. И лежала там рядом девочка азиатской внешности.
Уборщица, милейшая старушенция, моет возле нее пол и таким добрым голосом спрашивает, мол, откуда ты?
— Из Тувы.
— И чего ж вы все к нам в Россию-то едете?
Работал в международной компании в г.Хабаровске, год где-то 2001. Время 6 часов вечера, звонок.
-Это беспокоит московский офис, мы не можем дозвониться до Петропавловска.
-Так, а я чем смогу помочь?
-Ну, нам срочно надо, вы же там рядом и у вас есть машина, сгоняйте к ним, за час управитесь?
Дальнейшие объяснения посчитал бесперспективными и отправил с этим вопросом к своему начальнику.читать дальше
Жена работает в реанимации.
Поступает к ним ближе к вечеру пациент, лет эдак за 50, причем чуть ли не в одном белье, в одеяло завернутый. Инфаркт. Вокруг бегает напуганная и бледная жена, что-то пытается сказать, ее никто особо не слушает, все заняты спасением жизни. Срочная операция, стентирование, все как надо. В результате, случай оказался далеко не таким серьезным, как все могло бы быть, мужика оставили на сохранении.
На утро после операции он открывает глаза, оглядывается, видит перед собой больничные стены... глубоко вздыхает и говорит лишь одно:
- Мда.Позанимался % ceксом!..
В эту пятницу сидим с другом в кабаке после трудовой недели. Поглощаем шашлык под коньяк, беседуем за жизнь. В какой то момент к нашему столику подходит мужик, обращается к моему другу: "Илья Николаевич, добрый вечер, я извиняюсь, я у вас занимал как-то, всё отдать не мог." И кладёт на стол 500р. Прощается и уходит. Комментарий друга: "лотерейку что ли сегодня купить. Он у меня эту пятихатку в 2014-м году занял."читать дальше
Очень давно, в классе седьмом я пошел в соседний район навестить однокассника. Сидим у него во дворе, болтаем. Вдруг к нам подошёл мужик лет тридцати в домашних тапочках и пижаме и поздоровался с нами. Был он немного выпивший. Закурил. Угостил нас сигаретами.
- Ты тоже с тринадцатой школы?- неожиданно начал он беседу.
- Ага.
- (...) директриса?- он назвал кличку нашей директрисы. Это прозвище знали только учащиеся нашей школы.
- Ага.
- % да?
- Еще та %. - деловито разоткровенничался я. Мне льстило что вот так взрослый мужик делится своим мнением с щеглом.
- Вы тоже нашу школу заканчивали?
- Нет...
- А откуда знаете эту % ?
- Да... это тётка моя.
Сигарета жгла мне пальцы. Я был готов проволиться под землю.
- Ну не совсем прям такая % ... - решил я как то отмазаться.
- Да не бзди.. % и есть.
P.S.
Директриса была реальной %. Развалила хорошую школу и как выяснилось позже судилась с родней.
Прочитав где-то на, что если надоели со звонками с различными инвестиционными компаниями, отвечать, что мне нет 18. Сегодня звонок, далее я-Я, Опертор-О.
- Я: Алло
-О: Да здравствуйте, Николай, мне в руки попали ваши данные, я с такой-то компании, занимающиеся инвестициями
-Я: А мне нет 18
-О: а сколько вам лет, голос довольно взрослый
-Я: мне 16
-О: а какого года рождения вы?
И тут я пал в ступор, сначала хотел сказать что 95,потом вспомнил, что те кто 95 года давно за 20 лет уже, 5 секунд паузы...
Я: 2002 год
- О: Долго вы думали, ну вот скажите зачем вы людей обманываете, я же по нормальному позвонил. Я вам больше звонить не буду
Иногда с супругой шутку разговариваем об увеличении груди.
Спать легли только что, лежу щупаю.
Я: давай говорю одну тебе сделаем побольше, чтоб у меня разнооборазие было.
Жена: давай тебе два сделаем, один большой и один твой оставим.
Не спится теперь...
- Ты себе сам готовишь?
- Ну да, а кто же ещё?
- Ну, может, мать, там, или сноха...
- Не-е-е, лучше меня, для самого себя, мало кто приготовит. А почему спрашиваешь?
- Да, представляешь, жена уехала к родне на десять дней (тёща болеет). Наготовила еды в холодильник, а я уже всё съел... Взялся сварить себе рисовый суп. Пока варил, трижды из кастрюли лишнее в другие кастрюли выкладывал. Теперь все кастрюли недоваренным рисом заняты...
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 05:22.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Линейный вид
