Сыну 5 лет, картавит. Учимся с ним читать, прошли очередную букву, я уже подустала, но мелкий не отстает, открывает страничку с буквой Р:
-А это какая буква?
-Давай пройдём ее завтра?
-Ну мааам, ну какая?
-Это буква Ррррр
Малой захлопывая книгу:
-Ну почитали и хватит.читать дальше
В 21 год пошел менять паспорт. Сдал свой старый, пришел через месяц за новым. Да, в начале 2000-х паспорт менялся месяц. За 100р по обращению на имя губернатора Аяцкова срок уменьшался до 10 дней, но не суть. Пришел. Отстоял очередь к окошку. А мне говорят, иди мол к начальнице нашей. А начальница паспортного была в то время редкая тваpь и самодypa. Ну % с ней, захожу в кабинет, там сидит начальница и дядька в костюме. Совещание какое то. Спрашивает меня эта владычица паспортов, чего надо??? Я обьясняю что послали к Вам по поводу замены паспорта. Фамилию назвал свою. А она говорит: а где справка твоя что ты гражданин РФ????
Я:?????????
Начальница: ну тыж карел, с карелии эмигрировал. (Первый паспорт я в Карелии получал когда жил там. А переехал в Саратов).
Тут дядька в костюме заржал, пообещал ей подарить карту России и уволить если такую % еще раз услышит.
Паспорт дали через 10 минут. А вот прописку делали еще год, но это уже совсем другая история.
В детстве каждый выходной мы приезжали в деревню и бабушка часто пугала меня киргизами: вот не будешь спать, придут киргизы и тебя заберут!
Представьте мое лицо, когда я будучи по-старше осознала, что они существуют...
Диалог на кассе в Улыбке Радуги:
Кассир: - С вас 403 рубля.
Я: - Пожалуйста (подаю тысячу и лезу в сумку за мелочью).
К: - Посмотрите 3 рубля.
Я: - Вот они!
К: - А может у вас и 100 рублей найдется?
Я: - ... А вам зачем?
К: - Чтобы вам 500 рублей одной купюрой сдать.
Я: - Если я вам дам ещё 100, вы мне 700 должны будете.
К: - Почему? Вы понимаете, у нас сотенных купюр не хватает, поэтому я и спрашиваю.
Я: - Девушка, возьмите калькулятор и посчитайте, вы не правы.
Кассир выдает мне чек и сдачу 600 рублей, при этом смотря на меня как на идиoта. Я делаю тоже самое, только без чека и сдачи.
Клянусь, если бы не очередь, я бы не ушел, пока не доказал свою правоту)
Читал историю как одевались в подростковом возрасте и вспомнил свою. Сидим с другом в машине. Обсуждаем дела. Вдруг из за поворота выходит банда подростков. Тогда в моде был рэп и фристайл и пацаны соответственно одеты как Децл. Фирменная одежда на четыре размера больше, огромные боты на платформе и шапки по самые ресницы.
- Не, во ушлёпки. Могут вот так целый день без толку шататься. - неожиданно перевел тему друг. - и одеваются как гомики.
- Мы тоже так шарахались, и одевались еще хуже. - подлержал я беседу.- помнишь клеша и яркие рубашки с выточками и воротниками?
- Не. У нас был стиль. А это, сцуко, бесформенное тело, ушлебки.
Тут друг открыл окно и закричал
- Эй, рэппер, ты посуду помыл уже?
Из банды испуганно повернулся один пацан и метнулся к нам.
- Ты, че орешь? Тихо спроси. - испуганно начал пацан. - Ща помою.
- Когда "ща"? Мама через полчаса будет! Побежал домой! И пропылесось.
- Пылесосить твоя очередь!
- Мне из машины выйти? - пригрозил старший брат.
- Ой хваатит. - избегая проблем промычал пацан, и поплелся в сторону дома.
Друг сплюнул и вдогонку крикнул
- Еще раз мои джинсы оденешь, прям на улице с тебя и сниму их понял?
Пацан бежал быстрее чтобы не слышать унижений.
- Хорошо что у тебя нет старшего брат.- Сказал я.
- Да, не говори! Он меня убил бы!читать дальше
Сегодня, наконец-то решил купить колонки к рабочему компу, ибо рабочее место, по умолчанию, не предполагает работу со звуком, а ролики в ютубе сами себя не посмотрят.
Зашел в магаз бытовой техники. Местный, не федеральный, но имеет небольшую сеть в моем регионе. Зашел, так как не далеко от дома. Подошел молодой консультант (лет 19-20):
- Подсказать?
- Колонки для компа, не дорогие. Просто, чтоб звук был.
Консультант немного помолчал, глянул по сторонам, наклонился ко мне и тихо так:
- Друг, не бери тут колонки. Они у нас от 1690руб. Тебе же простые? Ну зайди в любой крупный магаз бытовой техники. За 200 - 400 руб. возьми и не парься.
И я так и поступил. И вот что я хочу сказать тому консультанту:
- Парень, сегодня ты не поимел с меня процент к своей зарплате, но, благодаря твоей честности, часть моего сердца на веки с тобой.
Сижу дома, выходной.Но не отдыхаю, так как со мной сидит подпростывший средний. Время обеденное, говорю ему:
- Кушать будешь?
- Да. Буду. С кетчупом - отвечает
Кетчуп кончился, как назло, но есть майонез.
- Говорю, кетчупа нет, но есть майонез. Будешь с майонезом?
- Нет, майонез не хочу.
Ну ок. Доедает, говорит:
- Налей мне чаю с молоком и сахаром.
Наливаю, открываю холодильник и вижу, что молока нет.
- Будет просто чай с сахаром, молока нет.
Внимательно на меня смотрит и говорит:
- Мне кажется ты начал на мне экономить.
Несколько лет назад работал в одной не самой маленькой компании. Юрист наш, отчаявшись добиться от других подразделений внимательного прочтения договоров, отправляемых им на согласование, включила в текст договора следующий пункт:
"Обслуживание клиента .... допускается только с использованием презерватива, при этом обязательным является звуковое сопровождение в виде радиостанции Шансон"
Договор согласовали ВСЕ. Директор, когда ему принесли на подпись этот шедевр вместе с комментариями юриста, усмехнулся и сказал:
- "Ну, раз они согласны - выпустим приказ по компании, и пусть исполняют. А кто откажется - уволим".
На работе завязался разговор между начальницей (Н) и кассиром (К). Обсуждали какого-то чиновника, у которого был порш кайен.
(К) - Вот откуда? Откуда у людей кайены?
(Н) - Как откуда? Воруют.
(К) - А где воруют? Вы хоть назовите это место.
(Н) - Вот где работают, там и воруют. - Потом немного подумав, добавила. - Здесь ты на кайен не заработаешь.читать дальше
Вчера днём иду через дворы. Передо мной узкая асфальтовая дорожка. Стоят поперёк неё два мальчика лет десяти, один высокий и пухлый, а другой маленький, худенький, и пытаются драться. Маленький подвижнее, держит дистанцию и пытается бить ногами. Крупный паренёк старательно отбивается но достать маленького ударом не может. Рядом, как положено, друзья наблюдают. Передо мной шёл мужчина средних лет в потрепанном спортивном костюме. Поравнявшись с драчунами, он повернулся к пухлому: "Ты зачем дистанцию держишь? Ты ж ему пространство для удара даёшь! Ближе подходи, ты его весом задавишь, вес используй!" И пошёл дальше.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 19:15.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Линейный вид
