Достали клиенты. Жаловались участковому, но тот разводил руками. И тут вдруг решили этих наркоманов арестовать. Вычислили день прихода товара, проникли в квартиру и стали покупателей встречать.
Лето, однокомнатная квартира, окна на солнышко, жара за 30.
Оглушительный стук и крики на весь подъезд.
- Открой с..! Мне надо! Я же знаю, что у тебя есть!
- Нет у меня ничего. Иди отсюда, - кричит замученный опер из плотнонабитой нариками квартиры.
- Открой! Мне надо!
- Вали отсюда!
- Открой! Мне очень надо!
- Мужик, ты достал! Прям очень надо?!
- Очень!
- Тогда заходи...
Из однокомнатной квартиры набили 5 машин наркоманов. Через пару месяцев нехорошую квартиру продали, и подъезд погрузился в тишину. Но не на долго, так как плохо осведомлённые клиенты ещё некоторое время навещали старый адрес.

экспедитор, рядом. едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура битком товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит - на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры ( откуда он, гад, взялся ) мужичок через дорогу пробежать вздумал ( время третий час ночи, деревень поблизости нет ) Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки : - Куда, .....,...., .......,....., бежишь???
Тут батюшка нам и заявлет:
- Грешно ругаться, дети мои!
Женя ему и ответь: - Да как не ругаться, чуть же не задавили?
Далее следует ответ (внимание!):
- Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!
......................... занавес!

куда-то за город, уже неизвестно зачем, но суть не в этом.
Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном настроении. Ибо накануне было выпито много, скурено еще больше, а спалось мне после всего этого хоть и хорошо и без задних ног, но весьма и весьма малый отрезок времени. В общем, встал я с очень жестоким похмельем. Друг за мной заехал примерно в таком же состоянии, потому как хоть и был в прошлый вечер в другой компании, но занимался абсолютно тем же самым, что и я.
Сначала была мысль вообще никуда не ехать, а лечь спать дальше, но, превозмогая себя, решили, что НАДО. Вот оно - ключевое слово в любом подвиге или глупости.
Поглядев на термометр, который в 11 утра уже показывал градусов 30 в тени, вспомнив, что машинко наше не оборудовано кондиционером, решили, что не мешало бы взять в дорогу дальнюю чего-нибудь попить. И вот мне до сих пор непонятно, почему мы не купили воды в палатке у подъезда, а принялись искать тару у меня по квартире, чтобы залить туда из-под крана. Студентами вроде не были - деньги водились.
Но факт остается фактом.
Тара обнаружилась одна - пустая литровая бутылка из-под водки "Смирнофф". Промыв ее хорошенько, дабы запаха не было, залили ее водой по горлышко и отправились в путь.
Садимся в машину, я понимаю, что в поясницу что-то больно упирается. Покопавшсь, достаю пистолет типа "Макарыч". Положить его в бардачок не удалось, ибо все было забито сигаретами, на заднее сидение кидать не хотелось, ибо окна открыты, мало ли что, так что пистолет спокойно устроился прямо на торпеде. Надо сказать, что друг работал в славных наших органах, имел ксиво специальное, так что можно было хоть противозенитный ракетный комплекс возить, если б он на торпеде поместился.
Едем по Киевской трассе, встаем в пробку, разумеется, окна открыты все 4, ибо кондея, как я уже говорил, в машине нет, люк тоже открыт и откинут в сторону, но все равно баня. Грохочет из колонок какой-то адский хип-хоп, машинка качается аки гангста-кадиллак. Рядом стоит фура с чешскими номерами и на нас оттуда сверху смотрит классический такой бюргер-дальнобойщик с бакенбардами и усами висячими такими... По мере того, как он видит и слышит то, что творится у нас в машине, глазки становятся все больше, больше...
Что же видит наш брат-славянин?
Время 12 утра. Жара +35 в тени. В гангста-мобиле типа Маздо, где на торпеде неприкрыто лежит пистолет и играет адов рэп, чувак на пассажирском сидении достает из-за пазухи бутылку водки, открывает ее и выпивает примерно половину. Без закуски, без ничего, даже не поморщившись.
Чех, наверное, подумал, что его уже ничем не удивить. А вот и xpен.
Ибо в следующий момент пассажир, то бишь я, передает бутылку другу, который за рулем, и он ее очень медленно, со смаком, допивает...

Однажды в пятницу утром ехал он в метро, предвкушая вечернее пиво с сериалами и увидел ее. Она ехала по каким-то своим делам с гигантским разлапистым цветком в горшке. В метро с утра не лучший выбор попутчика. Окружающие нервно поправляли листья растения и громко ворчали.

Знакомый решил поступить по-рыцарски, протиснулся к даме, загородил цветок от толпы своими могучими плечами(ладно, не буду вам врать, обычные плечи обычного программиста, но в тот момент они казались героическими) и решил по случаю познакомиться.

Слово за слово, нашему герою пора выходить. Пользуясь случаем он попросил у дамы телефончик.
- Хорошо, только запишу сама.

Нимфа схватила смартфон, натыкала заветные цифры и еле успела передать обратно, когда толпа вынесла юношу на платформу.

В шоке от собственной смелости, он посмотрел в телефон только когда дошел до офиса. Цифры в наличии были, но с припиской: "Телефон подружки Тани, у меня муж".

На подружку задора уже не хватило.

дорога была опасная, да и вообще
предки за меня переживали, я решала позвонить домой. Сотовые у нас в
горах не ловили. В пансионате, на удивление, не было телефона (хотя
сам по себе не плохой)... В общем попросили мы директора этого
заведения позвонить из своего дома и сказать, что у меня, мол, все
нормально. Она позвонила.
Когда я приехала домой , то узнала подробности.....
Поздно вечером раздался звонок. Мама сняла трубку, а там.... ....
мужской голос, с сильным кавказским акцентом:
"Все харашо , Катя У НАС"...............
3 часа спустя...
группа захвата положив на пол директора и персонал-всё перекрыв и перерыв и оставив бардак 100% -далее испарившись как джинны-что я вижу-70 процентов мебели переломано (двери.шкафы.окна.)
алхаз вагиевич-(директор)-растрёпанный как петух с выбитыми зубами...персонал пострадал хуже (горячий кавказ)..пара друзей охают...ну внешность у них сами понимаете.........


а так отдохнули классно!!!!