Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!

мой наследник единственное в мире имя имел. Сами понимаете, натерпелся Эзик пока окружающие привыкли к его исключительности.
Еще в школе, помню его кондиционером прозвали. Тоже ведь не сразу выговоришь, а метко. Рос он парнишкой тихим, задумчивым и профессию подходящую выбрал. Бухгалтером в правлении трудится. Ну так вот женился он на даме характера вздорного и совершенно противоположного Экзистинориному. Зато уж фамилию свою новую она на все сто процентов оправдывала. Ежели в какую перепалку вступала, никто уже рядом слова вставить в ее монолог не мог.
Поначалу то у них все, конечно, распрекрасно было: «Сю-сю-сю Эзик, сю-сю-сю козлик», а лет через пятнадцать супружества уже не козлик, а козел и очнь это Эзика раздражать стало.
Долго он обиду свою копил, а потом решился-таки переделать характер супружницы. Человек Эзя интеллигентный и рукоприкладством грешить не стал, а придумал шокотерапевтический способ.
Воскресным днем, отобедав, заявляет он однажды супруге: мол, самочувствие у него подпортилось. «Прилягу я, говорит, минут на двадцать-тридцать». И идет в спальню.
А перед этим он с фельдшером и ветеринаром по совместительству нашим об услуге договорился. Фельдшеровы окна как раз напротив Эзькиных, через дорогу и как только он из спальни сигнал подал, фельдшер приволок к его окну своего козла. Вкатил ему из шприца анестезирующе-обездвиживающий составчик, отключив на часок от действительности и подал того козла Эзику в окошко. Тот козла втащил, в кровать поместил, одеяльце накинул, чтобы видно было, что там кто то есть, а сам в то же окошко сиганул, с фельдшером уже у его окошка устроился, да под самогоночку стал ждать эффекта.
Не успели они и до половины бутыля добраться, как Хлеб.лкина такой вопль испустила, что по всей улице собаки лаем захлебнулись. Так вот, после того случая, Эзикова супруга исключительно осторожно стала к слову относится. Как бабка отшептала.
И только все у них устаканилось, как повадился к нам на село коммивояжер с товарами. Для начала он просто раздал рекламные каталоги от «Мэри Кей» да «Орифлейма», а т.к. цены там были проставлены в У.Ё., то все наши женщины, прибавив к ним рублевые нули посмеялись и думать про то забыли. А вот бизнесмен тот дал временную выдержку и уже приехал с конкретным предложением по натуральному обмену на продукты питания домашнего производства. Восьмимартошные и новогодние праздники пока никто не отменял, а потому конвеер заработал. Женщины наши стали фирменную косметику употреб..ть, городские клиенты получили к столу мед, птицу да сальце копченое высшего качества, а коммивояжер, соответственно, чистую рублевую выручку.
Все бы ничего, да Хлеб.лкина всю нерастраченную энергию на свою внешность пустила. Через некоторое время тюбиков да пузыречков у нее было, как у дурака фантиков, а тут Эзик узнает, что за очередной заказанный комплект кремов она поросенка отдала. Ну и терпение у него в очередной раз кончилось.
Почитав каталоги, съездил он в райцентр и приобрел фирменный же тональный крем. А крем тот, впитываясь в кожу, должен создавать имитацию летнего загара. И в зависимости от того, сколько его на себя употребишь, получишь эффект от светло-кофейного, до весьма колоритного, африканского, цвета.
В общем дождался Эзик того момента, когда его супруга заказ получила, вечерний крем из банки вытряхнул и вместо него свой туда выдавил. Всю операцию он подготовил основательно. Заранее зеркало в спальне грохнул, да будильничек отключил. Хлеб.лкина конечно по зеркалу посокрушалась, как сердцем чувствовала, уж больно примета плохая, да все равно масочку из крема соорудила вечерком. Утром же без будильника все времена проспав, подскочила и бегом на ферму. Бежит она и удивляется слегка. Звона с церкви не слыхать, а все бабки встречные крестным знамением себя осеняют. Дальше – больше. К скотине сунулась, а та не то что доить не дает, а все лягнуть норовит. В общем когда ей зеркало показали, ее такой ступор охватил, что подругам уже не до смеха было. Еле откачали болезную. С тех пор в нашем селе женщины от греха подальше поддерживают исключительно отечественных производителей косметики.