Український гумор

[Karabin]

З новин науки
-В Україні визнали що вічний двигун існує! Це верстат який друкує гривні!

Постукали у ворота раю Відчиняє апостол Петро Перед ним-
футболіст:
-Ти хто?-питає Петро
-Я-футболіст нападник
-Слухай а як ти у ворота попав ще й з першого разу?

У ресторані питають чоловіка:
-Що пє ваша дружина?
-Мою кров...

[m-721]

Так бентежусь, так переймаюсь.
– А в чім річ?
– Та ось дочка виходить заміж. А вона у мене погана господиня: ні зварити, ані спекти…
– Не журися! Ще невідомо, чи зможе її чоловік заробляти на м'ясо, масло й борошно, з яких вона має щось готувати!


У новобудови впала стіна. Судовий процес. Претензії – до цементу.
– Та я ж не винен! Дивіться – стіна впала цілою! Не розбилася на шматки! Які до мене питання?
Претензії до цегли:
– Я теж не винна! Жодна цеглина не розкололася!
До арматури:
– А я тут при чому? Мене ж там не було!!!!!!


– Скільки недоліків ви знайшли в новій квартирі?
– Поки що тільки одну!
– Це дуже добре! А яку?
– Я так і не зміг відчинити вхідні двері щоб зайти і оглянути квартиру.


Два будівельника перевіряють звукоізоляція стін щойно побудованого будинку:
– Васю, ти мене чуєш?
– Не кричи, я тебе бачу...

[ivan_]

Мужики в поході бухають біля багаття. Все відмінно, єдина проблема -комари, яких просто величезна кількість. Мужикам комарі набридли, згасили вони кастер, щоб комарі на світло не летіли, і заникались в палатку. Через деякий час один, вже зовсім бухий мужик, з намету виглядає, а на вулиці світлячки літають - мужик переляканий залізає назад в намет і говорить:
- Мужики!... Комарі з ліхтариками повернулися! Нас шукають!!!...

[nikolas2323]

Полковник Штірліц відвідав варшавський центр КДБ, де зустрівся з найбільш відданим агентом Гансом Клоссом і при цьому виголосив полум'яну промову, яка надихала на боротьбу за остаточні перемоги. Адже заради такої мети варто пожертвувати життям:
— Немає жодних сумнівів у тому, що комунізм переможе в усьому світі. Тільки до цього часу ми, мабуть, не доживемо...
— А діти? — спитав поручник Клосс. — Так, дітей шкода… — зітхнув Штірліц.

В СССР існувала звичка: майже завжди до назви підприємств додавати слово "Червоний". Наприклад, колгосп "Червоний Орач", завод "Червоний Жовтень" і т.д. і т.п. Одна кустарно-промислова артіль, що виробляла синьку, так і називалась: "Артіль Червоної Синьки".

[nikolas2323]

Крупська виступає перед піонерами:
— Дорогі дітки! Усім відома доброта Володимира Ілліча. Я вам розповім такий випадок. Одного разу Ленін голився біля куреня в Розливі. Дивиться: йде маленький хлопчик. Ленін бритвочку гострить, а сам усе на хлопчика поглядає. Ось Ілліч поголився, пензлик помив і знову бритвочку гострить та на хлопчика поглядає... Потім витер бритвочку і поклав у футлярчик. А міг же й різонути!

— Штірліце, чому ви в анкеті пишете, що у вас немає дітей? А мені розвідка доповідає, що у вас їх аж п'ятеро! — кричить Мюллер.
— Мій группенфюрер, та хіба це діти?! Комсомольські виродки! — відповів Штірліц.

— Син пише листа додому: "Мамо! Купіть свиню, назвіть Сержант Галушкін. Повернуся з армії — заріжу!"

[koka13131313]

Їде блондинка по дорозі. Тут у неї колесо спустило. Вона зупинила машину і не знає шо робити. Повз неї проїжджає якийсь мужчина і зупиняється, шоб прикольнутися. Дядько виходить з машини і питає
- Що в вас сталося?
- Колесо пробила і не знаю як накачати.
- Та дуже просто - каже дядько - треба просто дути у вихлопну трубу...
Блондинка починає дути... Зупиняється біля неї інша блондинка. Дивиться як подруга дує в вихлопну трубу і питає:
- Що ти робиш?
- Хочу колесо накачати і от дую... і чогось ніяк не виходить.
- От дура! Зрозуміло що так ніколи не накачаєш! Вікна позакривай спочатку - все повітря виходить!

[VLOm]

-Товаришу капітан, а крокодили літають?
-Ні.
-А товариш полковник казав, шо літають.
-Ой, так, так - тільки низенько-низенько...

[m-721]

На Україні було розвідано нове родовище нафти
На Україні було розвідано нове родовище нафти. Видобуток ускладнюється тим, що нафта знаходиться в цистернах, які з великою швидкістю рухаються по залізниці з Росії в Західну Європу.

Приходить бабця до магазину
Приходить бабця до магазину і купує мішок гречки, рису, цілу упаковку сірників, кілька кілограмів солі, кілька ящиків горілки..
Продавщиця і питається:
– бабцю, а навіщо вам те все?
– ой, доню.. прийдуть же ж комуністи – дефіцит буде…
– а за кого, бабцю, голосувати будете?
– та за них, рідненьких..

Син питає в батька
Син питає в батька:
– Тату, а це правда, що всі казки починаються словами “Жили собі дід та баба…”?
– Ні, синку. Справжні казки починаються словами: “Якщо ви проголосуєте за мене на виборах…”

Чоловік в інтернеті
Дзвонить коханець коханці:
– Давай зустрінемось.
– Давай.
– А де?
– Давай у мене.
– А чоловік?
– А його зараз немає, він в інтернеті.

[VLOm]

- Тату, маю щось важливе сказати...
- Не відволікай від борщу...
- Тату, маю щось дуже важливе сказати...
- Ну то вже кажи...
- Тату, москалі у космос полетіли...
- Що, УСІ ?!!
- Та нє - один...
- Тю, я ж тебе просив - не відволікай від борщу !

[nikolas2323]

Директор заводу скаржиться другу:
— Зарплату своїм підвищив удвічі, а люди ще злішими стали.
— Що так? — цікавиться колега.
— Та раніше їм не платили 100 гривень, а тепер не платять 200.

В часи колективізації в одному селі вперше проводили радіо. Коли провели, якийсь селянин зайшов у приміщення, обдивився радіоприймач з усіх боків і несміливо запитав:
— І ото воно без дротів передає?
— Без дротів.
— І всюди чути?
— Всюди.
— І закордоном?
— І закордоном.
Тоді дядько швиденько підбіг до радіо й щосили прокричав:
— Рятуйте! Грабують!