Український гумор

[SAN-GENARO]

Татко хвалиться синочком: — Хто б мені повірив?
Три годочки, а вже знає всіх тварин І звірів.—
Тітка книгу товстелезну Дістає із шафи.
— Що оце? — кива на зебру. —- Це такі зирафи.
— А оце? — осла підносить.
— Це таке лосатко.
— А оце? — на мавпу тиче.
А оце мій татко!

[yzek65]

Напередодні генерального прибирання дружина розподіляє обов'язки:
- Ти мусиш нарешті навести лад у підвалі! - каже чоловікові.
- Так, так, звісно. Усе зроблю, - говорить той і зникає в напрямку підвалу.
За хвилину знову опиняється у вітальні, де господарює жінка з віником.
- У чому справа? - запитує вона.
- Нічого, все нормально. Просто я штопор забув.

[strenger]

Теща - зятю:
- А який ти мені подарунок приготував до мого приїзду?
- Зворотній квиток.


Зорепад.
Зять із тещею загадують бажання.
Зять загадав. А теща не встигла...

[Olexijj]

Професор:

- На борту літака 500 цеглин. Одна цеглина випала з літака. Скільки на борту залишилося цегли?

Студент:

- Ну, це легко! 499!

- Правильно. Наступне питання. Як помістити слона в холодильник за три прийоми?

- 1. Відкрити холодильник. 2. Помістити туди слона. 3. Закрити холодильник.

- Далі. Як помістити оленя в холодильник за чотири прийоми?

- 1. Відкрити холодильник. 2. Вийняти звідти слона. 3. Покласти оленя. 4. Закрити холодильник.

- Дуже добре! У царя звірів лева день народження! Привітати його прийшли всі тварини, крім одного. Чому?

- Тому що олень все ще знаходиться в холодильнику.

- Чудово! - каже професор.

- Підемо далі. Чи може бабуся пройти через болото з крокодилами?

- Звичайно, може! Адже всі крокодили пішли святкувати день народження лева.

- Добре! А тепер останнє запитання. Бабуся пройшла через порожнє болото, але все одно померла. Що з нею сталося?

- Е-е-е... Може бути, серцевий напад?

- А ось і ні! На неї впала цеглина, яка, як ви пам'ятаєте, випала з літака. Через тиждень, голубчику, прийдете до мене на перездачу!

[SAN-GENARO]

Діти розмовляють в дитячому саду:
- Нас у мами двоє і в кожного є своя кімната!
- А нас у мами троє і у кожного є свій велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мами семеро і у кожного є свій тато!

[strenger]

У одному селі було заведено, що у суботу жінки миються, а у неділю - чоловіки.
Проте кілька років тому робітник лазні зовсім старий став,
і лазневий день зробили один. Спільний.
Жінки тоді надовго замислилися, а потім швидко погодилися.
А чоловіки швидко погодилися, але потім надовго замислилися ...

[yzek65]

Пліткують подруги:
- Скажи, твій новий розповідав тобі про своїх колишніх жінкок?
- Та ні, звісно.
- От сволота. А ти йому про чоловіків казала щось?
- Ти з глузду з'їхала?! Ні, звісно.
- Яка ж ти розумниця.
* - * - * - *
Пліткують секретарки:
- Знаєш, важко жити розумній жінці, - каже одна.
- Так. А тобі що до того?

[SAN-GENARO]

Дружина запитує у чоловіка:
- Вася, а як там на шахті, розкажи?
- Я краще покажу. . . Закриває її в шафу і починає лупити ломом по шафі, поливати водою, трясти її, через півгодини відкрив, дружина випала без почуттів і лежить. Чоловік узяв та переспав з нею.
Дружина прочумалася і питає:
- Мені все стало зрозуміло, але мати-то мене навіщо було? !
- За ранній відхід з робочого місця!

[yzek65]

Водій-лихач підвозить пасажира. Різко загальмувавши, запитує:
- Ну як, ви раді, що довіз вас живим?
- Радий? - перепитує пасажир. - Це не те слово. Я здивований.
* - * - * - *
Машина збиває перехожого. З авто вистрибує дівчина, підбігає до збитого й каже:
- Ви не уявляєте, як вам пощастило.
- Чому?
- Я збила вас навпроти кабінету лікаря.
- Нівроку собі пощастило. Лікар - це я.

[SAN-GENARO]

Митник українцю на кордоні: Чи зброю, наркотики, валюту, антикваріат везете?
- Наркотик везу.
- Покажіть! Та це ж... сало!
- А я від нього чманію!