— Дорогая, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
— Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
— Я с мужиками выпиваю!
— А я, по-твоему, с кем?!..
— Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
— Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!
Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера.
Суть пенсионной реформы РФ - это помочь пенсионерам попасть в рай как мученикам.
Занятие в художественной академии.
- Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари - шагом марш рисовать голых натурщиц!
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно cекc надо... Вот сын отцу и говорит: — Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет Ночь. Сын: — Батя, по коням! ... (сделали дело). Проходит 15 минут, сын опять: — Батя по коням! Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса... Сын: — Батя по коням! Батя: — ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
Этот ваш умный дом полная лажа. Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и заcpaнец.
- Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.
- Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками.
У психолога.
- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница.
Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо,
но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела,
чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании...
Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи,
то может стоит простить и смириться с тем что было?
- Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!
Супруги пришли на ток-шоу. Ведущий задает вопрос жене:
- Почему Вы решили, что он - мужчина Вашей мечты?
Жена: - Ну..Он похож немного на Микки Рурка, немного похож на Сильвестра Сталлоне.
Ведущий мужу: - Вы согласны с Вашей женой?
Муж: - Нет.
Ведущий: - Почему?
Муж: - В тех фильмах, которые она смотрит я больше похож на негра!!!
Мама, а кто такой Поpно?
- А почему ты о нём спрашиваешь?
- Наша учительница нам всё время говорит: "Надо учиться упорно!"
Приехала стриптизерша в часть. После каждой снятой части одежды, солдаты громко аплодируют. Снимает последнюю вещь, зал молчит. Она:
- Что, я вам не нравлюсь?
Солдат с последнего ряда:
- Крошка, одной рукой неудобно хлопать.
Ползет черепаха. Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос. Черепаха:
- Ну, вот... опять ночевать на улице.
У врача:
- Батенька, да у вас же детство в жопе!
- Доктор, а это опасно?
- Не думаю, но солдатиков я бы все-таки вытащил...
Спортсмен-дистрофик из-за сильного ветра прыгнул на 2 метра назад.
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Один новый русский после бани спрашивает другого:
- Слушай, ты не знаешь почему у нас, новых русских, после бани рожа красная?
- Это все пиджаки проклятые линяют!
Врачебный консилиум у постели больного. Светила-профессор, потирая руки:
- Ну что, коллеги, лечить будем или пусть живет?
- Милый, а я, правда, у тебя единственная?
- Да вы что сегодня,бабы, сговорились все что ли?
- Девушка, а вы мне отдадитесь за 100 баксов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?
- Губу...
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 10:08.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты 2018
Линейный вид
