Анекдоты 2017 - Страница 131

Volodya · 09.04.2017, 14:30

**yzek65** · 16.09.2017, 22:24

Идём с дочкой из садика. Она говорит:
- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!!!
Я отвечаю:
- А мне 30 лет, ха-ха-ха!!!
На что дочь говорит:
- 30 лет, мамочка, - это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!!!
* - * - * - *
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадясь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт:
- Извини! Прости! Только не души!!!
* - * - * - *
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу завелся сексуальный маньяк. В последний вечерний автобус еле влезла. Одни бабы. И все как я - за грибами.

**krapov** · 17.09.2017, 00:43

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дёрганый психопат.

Девушка - парню:
- Как ты думаешь - меня любить можно?
Парень:
- ...я думаю, да.
Девушка:
- ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой,
вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

**vopros** · 17.09.2017, 05:39

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

**SAN-GENARO** · 17.09.2017, 07:51

— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принес.
— Для чего?!!
— Давно хотел кота завести...

В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

Приходит женщина на исповедь.
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ".
— Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

**jarling** · 17.09.2017, 10:05

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает жену, почему она вышла замуж за этого человека.
- Почему я вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

**krapov** · 17.09.2017, 10:46

Многие говорят, что молодежь сейчас пошла неправильная. Недавно вечером под домом на лавочке сидела одна компания. Не пили ни капли алкоголя, только сладкую газированную воду, ели конфеты и пирожные, травили анекдоты и смеялись заразительным смехом. Молодцы!
Хм, еще раз: пили сладкое, ели сладкое, ржали как кони… Тааааак, стоп.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь - нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa...

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

**strenger** · 17.09.2017, 11:43

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять.
Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?- Нормально.
Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...

- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!

- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.

**4101-** · 17.09.2017, 18:06

Купил дед на базаре корову. Отвел к бабке–соседке — у нее бычок был.
— Соседка, дашь своего бычка — мою коровку покрыть?
— А чё ж не дать? Бери
Сидят они на завалинке, семечки лузгают и любуются, как бык корову имеет. У деда аж зашевелилось в штанах, вспомнилось былое...
— А что, старая — может, тоже тpяxнуть стариной?
— Ну, тpяxни! Мне–то что — корова твоя

**Yujniy** · 18.09.2017, 05:51

К хозяину пивбара обращается посетитель:
- Сколько пива вы продаёте ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее!

**vopros** · 18.09.2017, 06:34

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только
одну фразу...
- Какую?
- И ты туда же?!