Анекдоты 2017 - Страница 128

Volodya · 09.04.2017, 14:30

**vopros** · 12.09.2017, 06:31

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер.
Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?

**chimmik** · 12.09.2017, 07:49

Первые признаки беременности: тошнит по утрам и не хочется идти в школу.

**jarling** · 12.09.2017, 08:22

Клерк в Израильском консульстве:
- Вас зовут Иван Иванович Иванов, и вы хотите подать документы на получения израильского гражданства?.. Но я не могу понять, вы таки еврей по маме или по папе?
- По характеру..

**strenger** · 12.09.2017, 08:22

Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы "всем миром",
напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила:
хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку..

Москва потратила на день города не менее 720 миллионов.
На «развитие сельских регионов» в регионах выделено всего 700 миллионов.
Повезло Москве, что у неё есть Россия.
И как не повезло России, что у неё есть Москва.

B рамках освоения европейских ценностей сходняк колонии постановил:
вместо не благозвучного "терпило" впредь говорить актуальное "толеранто"...

**SAN-GENARO** · 12.09.2017, 08:26

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
— ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!

**yzek65** · 12.09.2017, 21:10

- Доктор, помогите, с женой ничего не получается.
- Вот вам таблетки, на месяц хватит.
Через месяц приходит:
- спасибо, доктор, отличные таблетки!
- А как ваша жена?
- Не знаю,доктор, я дома еще не был.
* - * - * - *
Столкнулись два автомобиля. Из одной выходит мужик, а из другой блондинка. Мужик:
- Овца! Ты хоть на права сдавала?!
- В отличии от тебя, баран, много-много раз!
* - * - * - *
Одесса. Семья рыбачит с пирса.
Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!

**4101-** · 12.09.2017, 23:24

Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
— Слушай сюда, голуба, за наш интерес, — обратился к ней старший. — У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой, ты открываешь сейф, мы берём, шо надо, и уезжаем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
— Да.
— Так куда едем?
— На заправку.

— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?

**vopros** · 13.09.2017, 06:05

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы..
- Так что же здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

**strenger** · 13.09.2017, 07:15

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,
то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

Перельман доказал не только теорему Пуанкаре,
но и то, что евреи могут отказаться от денег.
Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый...

**jarling** · 13.09.2017, 07:31

- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там только три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять.