нажмите ЗДЕСЬ и обязательно посмотрите полезные ответы в этой теме!

**SAN-GENARO** · 01.10.2016, 00:00

Тема закрыта. Продолжение темы ЗДЕСЬ

читать дальше

**4101-** · 09.11.2016, 13:28

– Смотри звезда падает. Загадывай желание!
– Хочу, чтобы Малышева мазала мне затылок сметанкой.
– Ты дypaк?
– Почему?
– Говорить желание нельзя!

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет мерседес.
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь.. есть чем жoпу вытирать.

g-zma · 09.11.2016, 16:56

- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Да какой схватила - такой и оберегает!!!

**Vokss** · 09.11.2016, 17:49

- Леша, у тебя замечательное сочинение!
- говорит учитель - Но почему ты его не закончил?
- Потому что папу срочно вызвали на работу. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев? - Это пpедводитель негpов!
- Каких ещё негpов? - Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых.
- Чапаев - пpедводитель кpасных! - Что, там и индейцы были замешаны?
------------
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает:
-Тебе в обычный ад, или в студенческий?
- Ммне в обычный, что я в студенческом не видел?
- ОК, сам захотел. В аду просто прелесть: курево, выпивка... , просто клево. Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту в зад один гвоздь. Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта:
- Давай меня в студ. ад. , а то весь зад гвоздях.
- Нет проблем. Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент, ... сессия!
-----------
Молодая учительница:
- Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

**yzek65** · 09.11.2016, 19:59

Юг. Море. Пляж. Муж медленно заходит в море. Жена:
— Как там водичка - тёплая?
— Градусов 18.
— Я тебя не спрашиваю сколько градусов. Я интересуюсь -вода тёплая или холодная?
— Тёплая.
— Сколько градусов?
- * - * - * -
Мать по скорому собирает дочь в детский сад. Одной рукой красит губы, другой одевает ребёнка. Бегут к маршрутке. Мать смотрит - девочка без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет. А ножки без сапожок - да.

**Yujniy** · 10.11.2016, 05:20

— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.

**vopros** · 10.11.2016, 05:32

- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...

Трубку поднимает отец троих дочерей.
- Приветик! Это ты, моя рыбка?
- Нет! Это хозяин аквариума!

**jarling** · 10.11.2016, 07:36

В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.

**strenger** · 10.11.2016, 08:10

Муж возвращается после вахты в родное село.
Ну как водится, по приезду банька, дружки, застолье.
Выпили хорошенько, и тут один из дружков - Мишка,
председатель партийной ячейки, изрядно принявший на грудь, говорит:
- Слушай, Гришка, вот жена у тебя красивая, верная, но дура!
Мужик обиделся, ушёл. Дома молчал час, два. Потом спрашивает жену:
- К тебе Мишка подкатывал? Только не ври! Говори всю правду, иначе прибью!
Жена:
- Подкатывал... Говорит, что если буду давать, то и тебе работу рядом с домом найдёт, никуда ездить не надо будет.
Ну я ему, естественно, отказала!
Муж, целуя её в щёку, говорит:
- Умничка ты у меня!
Жена, расплываясь в улыбке:
- Конечно, умничка! Если ты ездить никуда не будешь, то как же я ему давать-то смогу?

Решил Иисус сойти в мир, посмотреть, как там без него люди живут. Но в
этот раз решил он прийти в роли участкового врача. И вот первый
пациент – на инвалидной коляске. Спрашивает его Иисус:
— На что жалуетесь?
— Как на что? Вот, 10 лет уже как я прикован к этой коляске!
Посмотрел на него Иисус и сказал:
— Встань и иди!
И тот встал и пошел. Вышел из кабинета, а очередь у него спрашивает:
— Ну, как новый врач?
— Тоже мне врач! Ни давление не померил, ни больничного не дал.

JANUKOVICH · 10.11.2016, 09:46

- Доченька,давай покажем,как мы выучили все месяцы в году.Ну!..Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль!
- Ну,давай сама!..
- Арт,Рель,Ай,Юнь,Юль,Густ,Ябрь,Ябрь,Ябрь, Ябрь!

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она непрозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал...

«Самое главное — Вера…» — сказала вера. «Главное — это Любовь!» — сказала любовь. Иммунитет и гемоглобин молча переглянулись…

**SAN-GENARO** · 10.11.2016, 10:01

— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?!
Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

Я другой такой страны не знаю, где все матом кроет человек!

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься.
Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?