– Смотри звезда падает. Загадывай желание!
– Хочу, чтобы Малышева мазала мне затылок сметанкой.
– Ты дypaк?
– Почему?
– Говорить желание нельзя!
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет мерседес.
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь.. есть чем жoпу вытирать.
- Леша, у тебя замечательное сочинение!
- говорит учитель - Но почему ты его не закончил?
- Потому что папу срочно вызвали на работу. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев? - Это пpедводитель негpов!
- Каких ещё негpов? - Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых.
- Чапаев - пpедводитель кpасных! - Что, там и индейцы были замешаны?
------------
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает:
-Тебе в обычный ад, или в студенческий?
- Ммне в обычный, что я в студенческом не видел?
- ОК, сам захотел. В аду просто прелесть: курево, выпивка... , просто клево. Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту в зад один гвоздь. Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта:
- Давай меня в студ. ад. , а то весь зад гвоздях.
- Нет проблем. Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент, ... сессия!
-----------
Молодая учительница:
- Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
Юг. Море. Пляж. Муж медленно заходит в море. Жена:
— Как там водичка - тёплая?
— Градусов 18.
— Я тебя не спрашиваю сколько градусов. Я интересуюсь -вода тёплая или холодная?
— Тёплая.
— Сколько градусов?
- * - * - * -
Мать по скорому собирает дочь в детский сад. Одной рукой красит губы, другой одевает ребёнка. Бегут к маршрутке. Мать смотрит - девочка без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет. А ножки без сапожок - да.
Муж возвращается после вахты в родное село.
Ну как водится, по приезду банька, дружки, застолье.
Выпили хорошенько, и тут один из дружков - Мишка,
председатель партийной ячейки, изрядно принявший на грудь, говорит:
- Слушай, Гришка, вот жена у тебя красивая, верная, но дура!
Мужик обиделся, ушёл. Дома молчал час, два. Потом спрашивает жену:
- К тебе Мишка подкатывал? Только не ври! Говори всю правду, иначе прибью!
Жена:
- Подкатывал... Говорит, что если буду давать, то и тебе работу рядом с домом найдёт, никуда ездить не надо будет.
Ну я ему, естественно, отказала!
Муж, целуя её в щёку, говорит:
- Умничка ты у меня!
Жена, расплываясь в улыбке:
- Конечно, умничка! Если ты ездить никуда не будешь, то как же я ему давать-то смогу?
Решил Иисус сойти в мир, посмотреть, как там без него люди живут. Но в
этот раз решил он прийти в роли участкового врача. И вот первый
пациент – на инвалидной коляске. Спрашивает его Иисус:
— На что жалуетесь?
— Как на что? Вот, 10 лет уже как я прикован к этой коляске!
Посмотрел на него Иисус и сказал:
— Встань и иди!
И тот встал и пошел. Вышел из кабинета, а очередь у него спрашивает:
— Ну, как новый врач?
— Тоже мне врач! Ни давление не померил, ни больничного не дал.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 00:03.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты 2016.10
Линейный вид
