нажмите ЗДЕСЬ и обязательно посмотрите полезные ответы в этой теме!

**SAN-GENARO** · 01.10.2016, 00:00

Тема закрыта. Продолжение темы ЗДЕСЬ

читать дальше

**4101-** · 24.11.2016, 13:33

Мусор после выходных выносить стыдно.. звенит, заpаза.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Мужчину, слушающего каждую ночь Григория Лепса, убило соседями.

**SAN-GENARO** · 24.11.2016, 14:36

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как?
— Да это все папа.
Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным.
— Ну, и?
— Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

— Давай ты не будешь худеть так быстро!
— С кем ты разговариваешь?
— С бумажником!

— Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
— А на мое — Уран.
— Ты что, родился под его знаком?
— Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.

**yzek65** · 24.11.2016, 15:44

Одесские анекдоты.

- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фирочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей...
- * - * - * -
Одесситка: - Доктор, у меня болит голова.
Врач: - Да я, собственно, ни на что и не претендую...
- * - * - * -
Одесса.
- Cара, а шо Абрам таки умер?
- Да.
- Ааааа, то-то я смотрю его хоронят....

krapov · 24.11.2016, 19:37

Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний.

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом.
Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит,
зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков
постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
- Дык вроде они, типа, музыканты?
- Вован, а когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

**Yujniy** · 25.11.2016, 06:16

- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел

######################################

- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!

**jarling** · 25.11.2016, 06:18

В стране полное взаимопонимание: народу нафиг нужна эта власть, власти нафиг нужен этот народ.

**chimmik** · 25.11.2016, 07:00

- А чего это ты вчера был такой пьяный?
- Да не закусывал.
- Что, денег на закуску не хватило?
- Нет, зубы выбили.

**vopros** · 25.11.2016, 07:12

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то зачем звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

Женщина пришла к раввину: - Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что уже месяц как мой муж ушел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

**strenger** · 25.11.2016, 08:08

Парень с девушкой наедине и тут он начинает ей облапывать всю спину
девушка спрашивает: ты че там делаешь ?
парень: сиськи ищу
девушка: так сиськи ж спереди
парень: та спереди я уже искал…

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий...
- Хм... Почему один?

- Ну вот, Вован, этим летом поеду в отпуск, опять на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она там, наверняка, уже соскучилась!

**SAN-GENARO** · 25.11.2016, 14:29

Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.

Сидят две бабульки.
Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?

— Серег, а ты не пьешь с нами?
— Мне вера не позволяет...
— Пацаны, а какая у Сереги вера?
— Жену у него зовут Вера. 98 киллограмм. Шпалоукладчица.