>> Что значит — девка хоть куда?
>> Счастливый конец — сколько это, интересно, в сантиметрах?
>> Почему скотину считают по головам, а правительство — по членам?
>> Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?
>> Любовь — это состояние души или положение тела?
>> Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают?
>> Когда все пропивает — пропойца, а если прокуривает — прокурор?
>> И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
>> Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
>> Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?
>> Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
>> Bот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
>> Волосы выпали, нос отвалился — странно, где я так простудился?!
>> Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?
>> Всегда мучал вопрос — что мешает плохим танцовщицам?
— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нету, но кого это волнует?
Название обязывает: холодильник "Атлант" вот уже 3 года уверенно держит на себе потолок кухни в минской хрущёвке.
- Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на.. а какой срок указывать?
- Молодой человек, это загс, просто ставьте подпись
Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!"
Женщина обратилась в полицию:пропал муж.
Её расспросили об его приметах,привычках и тому подобное,потом говорят:
- Что ему передать,когда мы его разыщем?
- Передайте,что моя мама решила к нам не приезжать.
Тещa нa кухне случaйно берется зa оголенный провод. От удaрa током онa отскaкивaет и опрокидывaет нa себя кaстрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хвaтaется зa бaтaрею.
Зять рaсстроено:
- Эх, мaмa, в обрaтной бы все это последовaтельности...
— Пойдем обручальные кольца покупать?
— А не рановато? Может я еще передумаю.
— Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
— Какой еще зуб?
— Который я тебе выбью. Если передумаешь.
Следователь - женщине:
-Ваш сын украл мотоцикл.
-Сынок мой бедненький, он ведь так мечтал об автомобиле...
Едут два байкера, старый - за рулем, молодой - на корме от страха дрожит. Скорость 150 км/час.
Молодой: - Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся.
Старый: - Не трусь, в гараже запаска лежит.
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий…
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
Она никак не могла уснуть....начала считать овец....
потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось....
Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?
— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32!
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 15:26.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты 2016.10
Линейный вид
