нажмите ЗДЕСЬ и обязательно посмотрите полезные ответы в этой теме!

**SAN-GENARO** · 01.10.2016, 00:00

Тема закрыта. Продолжение темы ЗДЕСЬ

читать дальше

**strenger** · 02.10.2016, 19:04

-Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Скажите, дома ли Кларочка?
- Зравствуйте Сема! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться,
и чему таки ваша Кларочка может научить высшую математику?!

— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!

Встречает Моня в Венеции своего друга Изю.
— Какими судьбами? — радостно восклицает он.
— Я в свадебном путешествии.
— Поздравляю! А где ж твоя жена?
— Послушай, Моня, но кто-то ведь должен таки оставаться в лавке?

**4101-** · 02.10.2016, 22:42

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

– Саш, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная.
– Это из за моих накачанных мышц?
– Нет. Ты плюешься, когда разговариваешь.

— Ммм, от тебя так приятно пахнет!
— Спасибо, это спирт.

**Yujniy** · 03.10.2016, 00:24

Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:
— Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
— А другого выхода нет?
— Есть. Давай по саке и к гейшам.

**SAN-GENARO** · 03.10.2016, 06:18

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Обожаю свою подругу. Я ей смс — пойдем в магазин вместе прогуляемся?
А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль! … Железная логика, прекрасное понимание!

Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
— Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
— Я стараюсь о себе не думать! — ответил им и закрыл дверь.

**jarling** · 03.10.2016, 06:31

Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Только у нее?
- Но ты же знаешь, что я диабетик.

**chimmik** · 03.10.2016, 06:56

Доктор:
–Примите вот эти две таблеточки, а завтра, если проснетесь, еще две.

**Svoyak1** · 03.10.2016, 07:31

— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть
— старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?

* * *

Муж — жене:
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей
— это борщ!

**vopros** · 03.10.2016, 07:35

ГАИшник останавливает блондинку:
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

**strenger** · 03.10.2016, 08:08

Роза Исааковна, если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина,
вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!

— Сёма, ви таки половой гигант! Мы с вами знакомы всего две недели,
а я уже на третьем месяце беременности.

- Послушайте, Шмеерзон, когда я смотрю на вас,
мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

krapov · 03.10.2016, 10:17

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.

Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...