нажмите ЗДЕСЬ и обязательно посмотрите полезные ответы в этой теме!

**SAN-GENARO** · 01.10.2016, 00:00

Тема закрыта. Продолжение темы ЗДЕСЬ

читать дальше

**yzek65** · 25.11.2016, 15:20

Одесские анекдоты.

Семья одесских евреев принимает гостей. Жена:
- Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар.
- А я шо сделаю?
- Как шо, в шкафу есть щипцы для сахара.
Абрам уходит. Через десять минут.
- Абрам! Где щипцы?
- Как где? Уже давно висят в туалете...
- * - * - * -
- Изя, куда это все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой?
- * - * - * -
Абрамович вышел из туалета. Ему говорят:
- Вы не застегнули ширинку на брюках - виден кончик...
- Вы таки будете на меня очень смеяться, но это он весь!

**4101-** · 25.11.2016, 15:30

— Как же вы меня все достали! Я не хочу никого ни видеть, ни слышать! Мне нужно побыть одному! В тишине! Чтобы никто не доставал, хотя бы час!
— Что?
— Говорю, сегодня никак не получится, к сожалению, очень занят

ща бросаю монетку
орёл — посмотрю сериальчики
решка — позалипаю в ютуб
зависнет в воздухе — начну писать курсач

g-zma · 25.11.2016, 17:18

------------

**Vokss** · 25.11.2016, 18:39

Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
=====================
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:
— Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
— Эх, хорошо иметь ..... в деревне!
=====================
Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах

krapov · 25.11.2016, 19:16

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
- Ну а чаво тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!!

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

**Yujniy** · 26.11.2016, 05:21

— Сынок, ты связался с плохой компанией...
— Мам, я ее основал.

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

— Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тещу:
— Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется.

**jarling** · 26.11.2016, 06:18

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
- Вдова, - ответил мудрец.

**yzek65** · 26.11.2016, 06:57

Одесские анекдоты.

Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:
- Ворвались, всё обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете - это всё?
Нет! Поимели меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете - это всё?
Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете, что теперь - всё?
Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит: "У, бандюга!".
Нет, вы подумайте, это я-то - бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...
- * - * - * -
Приходит Абрамович домой, его встречает жена:
- Моня, сегодня ты будешь кушать суп из нашего попугая.
- Но почему, Сарочка?!
- А что я могла? Он бегал по комнате и кричал "бей жидов, спасай Россию!"
- Кто бы мог подумать? С таким носом...
- * - * -* -
В гостях в Одессе:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

**vopros** · 26.11.2016, 08:02

Муж школьной учительницы решил подхалтурить и предложил сделать групповую фотографию её класса. Учительница начала обрабатывать учеников, чтобы те заказали эти фотографии:
- Вы только подумайте! Возьмёте вы эту фотографию лет через 10-15, посмотрите и подумаете: вот Светочка, она сейчас киноактриса, вот Дима - он капитан дальнего плавания.
Вовочка: А вот Марьиванна, она уже умерла.

Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

- Что везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала..

**strenger** · 26.11.2016, 08:26

Мужик приехал на автомойку:
- Скажите, а вот у вас на баннере при входе … э-э-э… голая девушка моет машину. Это и в самом деле можно?
- Да, есть такая услуга – мойка машины со стриптизом. 50 тысяч.
- Дорого… А подешевле?
- Ну, из уважения к вашему возрасту можем подобрать вариант тысяч на тридцать.
- Ой, не потяну… А еще подешевле? Очень хочется посмотреть.
- Ладно, есть совершенно эксклюзивное предложение. Стоимость мойки плюс одна тысяча за стриптиз.
- Вот это мне подходит! Давно, знаете ли, мечтал…
- Баба Маня, бросай швабру! Твой выход!

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю
английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

- Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу!
- Вы в этом уверены?
- Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он её караулил!
Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.