нажмите ЗДЕСЬ и обязательно посмотрите полезные ответы в этой теме!

**SAN-GENARO** · 01.10.2016, 00:00

Тема закрыта. Продолжение темы ЗДЕСЬ

читать дальше

JANUKOVICH · 28.11.2016, 09:41

Зима. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.

Победу Трампа организовал Порошенко, чтобы отвлечь внимание от отставки Саакашвили.
И ведь сработало.

krapov · 28.11.2016, 10:29

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..

- Сарочка! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Мойша, я тебя умоляю, мой таки руками!))

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

**chimmik** · 28.11.2016, 12:13

- Ты знаешь, Колька в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви…

**SAN-GENARO** · 28.11.2016, 12:32

— Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
— Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!

Реклама автомойки: в салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим ...

Две одесские подружки.
— Фира, как дела? Как Моня?
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

**4101-** · 28.11.2016, 13:07

Два воробья разговаривают между собой:
— А чтобы ты сделал, если бы был миллионером?
— Я бы купил элеватор с зерном, наелся бы до отвала и купался бы в зерне с утра до вечера... А ты что сделал бы, если бы был миллионером?
— А я купил бы два элеватора с зерном. Ел бы его, сколько глаза глядят, купался бы в зерне, нырял в него и перелетал бы с первого элеватора во второй, со второго в первый...
Подлетает ворона:
— Эй вы, миллионеры! Там, на лужайке, корова наcpала. Летите, поклюйте, а то без горячего останетесь!

g-zma · 28.11.2016, 18:17

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить, а орать не может.

Скорей бы закончилась эта «чёрная пятница» время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!

— Сынок, я нашёл в твоей комнате сегодня презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашёл!

**yzek65** · 28.11.2016, 20:58

a1.jpg

a2.jpg

**jarling** · 29.11.2016, 06:30

Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.

**vopros** · 29.11.2016, 07:08

Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо!

Нa дaлёком севере летит пaссaжирский сaмолёт. Стюaрдессa зaходит в кaбину пилотов:
- Комaндир сейчaс стойбище оленеводов будем пролетaть. Опустись до 10 метров. Трое спрыгнут. А то им потом с точки прибытия двое суток нaдо будет добирaться.
Комaндир:
- Знaю я их. Трое спрыгнет. 15 зaпрыгнет

**chimmik** · 29.11.2016, 07:40

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да… Придется, наверное, еще одну бабу завести.