Едет в троллейбусе наркоман.
Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень.
Наркоман ей:
— Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!
Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя...
Так появились смешарики.
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку.
Ее папа рассказывает своим приятелям:
— Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите — я заплачу за нее столько золота, сколько она весит.
Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа: — Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
В зоомагазин влетает разъяренная женщина и требует назад свои деньги:
— Вы продали мне лягушки и сказали, что она удовлетворит мои ceкcуальные желания!
Продавец, пытаясь ее успокоить:
— Не волнуйтесь так, мадам. Вы сделали то, что я вам сказал?
— Да, мать вашу! Я сделала все, как вы сказали разделась, легла на спину, положила эту тварь себе между ног, а она ничего не сделала!!!
— Хм странно. Это идеально обученная лягушка, я не понимаю, почему она не выполнила свой долг (после паузы) Знаете что, пойдемте в подсобку, проведем один эксперимент.
Берет лягушку и ведет женщину в подсобку. Просит женщину раздеться и лечь на кровать, снять трусы, а лягушку кладет рядом на столик, смотрит на нее и говорит ей:
— Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю еще раз!!!
- Че делаешь.
- Ем салатик.
- Насколько я понял, ты просто по очереди откусываешь овощи и кладешь в рот сметану.
- А внутри получается салатик.
Сказка "Красавица и Чудовище" оскорбительна.
Надо её назвать "Красавица и мужчина с альтернативной внешностью и богатым внутренним миром"
- Мам, расскажи как вы с папой познакомились?
- Когда я блевала на последнем звонке, он единственный кто не снимал это на телефон.
Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову.
- Что вы сделали?
- Ой! извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг…
Одесский дворик. Через балкон ругаются две соседки:
-Ты старая воровка!
-А ты старая сплетница!
-А ты старая дева!
-Это я старая дева? Да шоб у тебя в голове была такая дырка!!!
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Мне бы такую маму...
- Hе умеете ли Вы игpать на скpипке?
- Да
- Что "Да"?
(- Тоже нет...
-Итак,вас обвиняют в шарлатанстве.Вы продавали доверчивым людям элксир вечной молодости.Привлекались ли вы раньше?
-Да.В 1457,1639,1893 и 1904 годах.
Вобщем автобус.Подбегает пасажыр к водиле и говорит:
-остановись невпадло хочу по крупному сходить
-извени мужык не могу по маршруту на пол часа опаздую
-не гони беса, остановись!
-сказаз что не остановлюсь, сри куда хочеш лиж бы не воняло!
ну мужик не долго думая высововает сад в форточку и делает своё дело.
А в ето время на обочине стояло два нарика и вся ета беда с форточки попадает ему на морду, его аш на пол метра от дороги откинуло. Он подымается вытирает лицои произносит:
-ого плюнул!
-второй, а губи губы видел какие!
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 16:50.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты (2016.06)
Линейный вид
