Анекдоты (2016.06) - Страница 5

**San-Sanich** · 01.06.2016, 00:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**strenger** · 04.06.2016, 08:11

Муж возвращается от врача и говорит жене:
– Мне доктор сказал, что до утра не доживу.
Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом!
– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…

— Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса:
холодная, фригидная, ледяная…
но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?
— Мёртвый....

- Богомол это ваша девичья фамилия?
- Нет, по мужу.
- А где ваш муж?
- Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
- А что случилось?!
- Что-то с головой..

damasko0 · 04.06.2016, 09:47

Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки - это часть игры.
Некоторые наши - часть зарплаты.

Наша сборная начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча ... с центра поля...

slava 074 · 04.06.2016, 20:13

Посетитель ресторана раздраженно:
— Официант, если это бифштекс, то я идиот!
— Это бифштекс, — ответил официант и, немного подумав, добавил. – Это настоящий бифштекс!

"Как обманчива природа": сказал ежик слезая с кактуса.

Автор книги «Как бросить курить» напился и выпустил книгу «Как не закурить по пьяни».

**SAN-GENARO** · 04.06.2016, 20:50

Семья покупает квартиру и спрашивает:
— Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
— Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили никто и не услышал.

На одесском пляже:
— Боря, пойдем таки искупаемся!
— Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу...

Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

**4101-** · 04.06.2016, 21:38

- Я понимаю, то что ты относишься к cекcуальным меньшинствам, и уважаю твой выбор.
- Повторяю, я не гeй, я просто слушаю Диму Билана..
- Конечно друг, конечно.

— Прости, я был мyдaк.
— Говоришь так, будто что-то изменилось.

**yzek65** · 04.06.2016, 23:02

В кафе:
- Официант, можно мне чашечку кофе?
- Я вам что, доктор? Откуда я знаю можно вам или нет.
- * - * - * -
Блондинка в магазине техники:
- Скажите, чем отличаются эти два телефона?
- Эти два телефона отличаются тем, что один из них - плеер, а другой фотоаппарат.
- * - * - * -
Гость удивлённо смотрит на сына хозяйки:
- Неужели ваш сын ходит в школу? Ведь ему только 3 года. Он правда читает газеты?
- Нет, что вы. Он только разгадывает кроссворды.

**krapov** · 04.06.2016, 23:22

Вопрос: Какие отношения могут быть между ФИЗИЧЕСКИМ и ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ
факультетами?
Ответ: ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ!!!

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших
на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа.

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.

**chimmik** · 05.06.2016, 05:14

Существует такая народная примета: не ешь перед зеркалом - счастье свое проешь. Не пей перед зеркалом - пропьешь свое счастье. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

class · 05.06.2016, 07:21

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
"Почему? "
Высший балл получил студент, давший ответ:
"А почему бы и нет? "

**strenger** · 05.06.2016, 09:15

- Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: "Дорогая, я уже на вокзале!".
- А она?
- А она: "Дуй, - говорит, - скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!".

Сидели в ресторане два адвоката.
Зашел у них спор.
Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс,
если он есть у администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся.
- Администратор просил передать, что платить не нужно.

Утром, когда мама и папа начали собираться на работу,
сын спросил, упаковывая в портфель рогатку:
- А что это такое - состоять в браке?
- Состоять в браке, - оживилась мама, - это значит: тетя по утрам готовит дяде кофе.
- Это - когда тетя кипятит бурду, - радостно подтвердил папа, - и думает, что варит натуральный кофе.
- Это когда дядя портит нервы тете, потому что на работе не может справиться с проектом.
- Сынок, это когда тетя портит нервы дяде, потому что шляпка сидит на ней, как каска на солдате.
- Это когда тетя, сыночек, не имеет права купить себе даже сумочку.
- Правильно, сын мой, не имеет права купить себе пятую сумочку.
Длинный звонок заставил супругов замолчать. На пороге стоял сын.
- Куда ты выбегал? - спросила мама, надевая шляпку.
- Я из школы - четыре урока было. Мам, обедать будем?