нажмите ЗДЕСЬ и обязательно посмотрите полезные ответы в этой теме!

**Serega** · 31.01.2016, 23:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**chimmik** · 02.02.2016, 15:57

–Милый, ты где?
–Я на охоте…
–А кто там так громко дышит?
–Это медведь..

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
–Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
–Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
–Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

**4101-** · 02.02.2016, 18:03

Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и «я ничего не нажимала, оно само так».

Каждый раз покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно
фиг знает зачем, но я люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан..

— Сила дождя, дай нам урожай! Земля-матушка, прорасти зерно!
— Извините, а вы точно агроном?

**SAN-GENARO** · 02.02.2016, 21:04

Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!
— Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко.
Бросил девушку.
Курю до сих пор.
Где-то мой план был несовершенен.

**yzek65** · 02.02.2016, 22:31

Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебёнок.
- Почемy ты так дyмаешь?
- Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живy.
- * - * - * -
Пьяный с бутылкой заходит в тpамвай.
Кондуктоpша:
- А за пpоезд?
Пьяный пеpед тем, как глотнуть из бутылки:
- Hу... за пpоезд!…
- * - * - * -
Алло! Мaшкa, прикинь, мaтемaтик сегодня выдaл, - нaписaл нa доске двойной интегрaл и говорит:
«Член, конечно, неприятный, но брaть нaдо, кто попробует?»

papatolya · 02.02.2016, 23:45

В автомобилях АвтоВАЗа три положения двери:"открыто","закрыто" и "не закрыто".

**chimmik** · 03.02.2016, 06:12

- Ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала… а он меня «кисой» не называет.
–В тапки ему написай!

**jarling** · 03.02.2016, 06:47

В отделе кадров:
- Ну что-ж, я должен сказать, что с вашим уровнем профессиональной подготовке, с вашим желанием работать и с вашими амбициями вы пойдете далеко! И надолго.

Maxon · 03.02.2016, 07:05

Ндааа уж, у мужчин и у женщин абсолютно разное мышление.
Вот в качестве примера эта задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате …
У мужиков сразу возникнет вопрос: "На хрена он это сделал? "…
А у женщин другой вопрос: "ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ? "

**strenger** · 03.02.2016, 08:12

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан.
Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество еще не проходили!

JANUKOVICH · 03.02.2016, 11:23

Украинская гривна не падает, а лишь приседает, чтобы в нужный момент сделать мощный прыжок вверх!!!smile-ua

Анкетирование в Грузии:
– Э, Гиви, ты мужчына или малчик?
– Как это?
– Ну, если с женщынами спишь, значит, мужчына!
– Слушай, дарагой, разве с ними заснешь? Пиши – малчик!!!

МИД На рФ изна-силовал немецкую девочку Лизу в своих фантазиях. Теперь Лавров, как джинтльмен, должен на ней жениться...