нажмите ЗДЕСЬ и обязательно посмотрите полезные ответы в этой теме!

**Serega** · 31.01.2016, 23:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**Yujniy** · 05.02.2016, 12:12

Гаишник: - Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!!!
Девушка: - Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду...
Гаишник: - А я сегодня уже 27 штрафов выписал.
Девушка: - А мне зачем это знать?
Гаишник: - Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую!

**4101-** · 05.02.2016, 19:56

— Дорогой! Что мне делать с этим ректальным термометром?
— В жoпy себе засунь.
— Ну тебе объяснить тяжело, что ли?

— Кто проживает на дне океана?
— Значит, смотри. Есть иглокожие, ракообразные, моллюски…
— А ты ниче такая.

— Кем работаешь?
— Программистом
— Посоветуй планшет подешевле для ребёнка?

**SAN-GENARO** · 05.02.2016, 20:10

Смска от жены: — Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
Ответ мужа: — Я четверых отмыл, пока нашего нашел.

Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.А то мы как то взяли два пузыря...

— Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
— Но это совсем не так...
— Молчи! Кто здесь отец — ты или я?
— Оба, папа, оба...

class · 05.02.2016, 20:18

- Какие шансы, что это сработает?
- Ну это не является абсолютно невозможным.

**yzek65** · 05.02.2016, 21:01

Стоит мужик у дороги, голосует, остaнaвливaется тaкси, он сaдится.
Едут, мужик говорит тaксисту:
- Слушaй, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достaёт из портфеля руль и нaчинaет его вертеть синхронно с тaксистом.
Рядом в прaвом ряду едет мaшинa, из нее смотрит совершенно обалдевший водитель.
Еще бы, едут двое, и обa крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль впрaво, водитель шaрaхaется впрaво и нaлетaет нa столб. Тaксист:
- Ты что делaешь?
- Дa со мной вчерa тaк же пошутили, один руль остaлся...

**Svoyak1** · 06.02.2016, 02:37

Работа — это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денюшек на лечение.

sankr · 06.02.2016, 03:06

По дороге в ЗАГС Галкин сделал доброе дело - перевел Пугачеву через дорогу.

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море,то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Полицейский останавливает машину:
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"

**chimmik** · 06.02.2016, 06:51

Жена готовится ко сну, когда в спальню неожиданно входит муж с какой-то таблеткой и стаканом воды: –Выпей…
–Зачем?! Я нормально себя чувствую!
–Ага! Вот ты и попалась!..

Муж возвращается домой в пять утра. Его встречает негодующая жена:
–Так! Всю ночь где-то шлялся, а теперь домой заявился!
–Не шуми, пожалуйста, я – за гитарой…

**Artaches** · 06.02.2016, 07:12

Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
«Тут меди нет!!!».

**jarling** · 06.02.2016, 07:49

Учитель попросил Свету прочитать басню "Ворона и лисица", а потом спросил:
- Кто тебе больше по душе - ворона или лисица?
- Мне больше по душе сыр..- ответила Света.