нажмите ЗДЕСЬ и обязательно посмотрите полезные ответы в этой теме!

**Serega** · 31.01.2016, 23:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**strenger** · 06.02.2016, 07:53

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

Фирочка была настолько красивой, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник.

- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.

**Yujniy** · 06.02.2016, 09:31

- Ты меня любишь?
- Возможно. Память уже не та.

class · 06.02.2016, 10:02

Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
— В чем дело?
— И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
— Но у вас тоже может идти дождь.
— Знаете, наш дождь дешевле.

**San-Sanich** · 06.02.2016, 16:18

Пошли муж, жена и двухлетняя дочь в гараж из погреба овощей взять. Муж спустился вниз, набирает пакет картошки, жена поднимает на веревке. Потом кричит в яму: -Морковки! Появляется морковка. Дочь махом просекла схему и кричит в яму: - ПЕЧЕНЬКИ!

— Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
— Мне жарко, подуй на меня.

**SAN-GENARO** · 06.02.2016, 18:19

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд?
Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жoпу не помыл?

**4101-** · 06.02.2016, 18:55

— Давай без пpезеpватива?
— Просто воду из окна выливать?

Никогда не смейтесь над тем, что выбирает ваша девушка, ведь вы тоже её выбор.

Одним мальчикам нравятся пoпы. Другим мальчикам нравятся cиcьки. А девочки продолжают искать мальчиков, которым бы нравились девочки целиком.

frei-1 · 06.02.2016, 21:39

Хірург запитує у хворого:
- Чому Ви втекли з операційної зали?
- Тому що медсестра сказала: "Чому Ви так тремтите? Без паніки, операція апендициту найлегша, все буде добре".
- То й що, це ж насправді так!
- Але вона сказала це не мені, а тому молодому хірургу зі скальпелем.

**yzek65** · 06.02.2016, 21:46

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет мартини. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни чего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и потом съела!
- А она теперь после бильярдного шара всё сначала примеряет

class · 07.02.2016, 05:45

Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да! После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
— Почему?
— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты со мной спишь .

**Yujniy** · 07.02.2016, 05:52

Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!