Охотники беседуют:
–Вот у меня нож – поднесу к пальцу – сразу кровь выступает!
–Вот у меня ружье – бьет на 20 верст!
–А вот у меня собака – чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!
Возвращается профессор зимним вечером домой. Вдруг догоняют его три молодых человека и спрашивают:
- Папаша, огоньку не найдется?
Профессор, уныло снимает с руки часы, достает бумажник, новую дорогую ручку, и обреченно произносит:
- Да когда вы уже накуритесь!
- * - * - * -
Идёт семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с неё начинали...
Семинар сорван.
- * - * - * -
Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:
-Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
-Мама, какая иголка, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!...
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять и ремень ГРМ. Или ты про Иру?
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Одиночество - это когда вместо кота, я глажу свою волосатую ногу.
Таня, 22 года.
Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили почту!
. Блондинка заходит в магазин. долго стоит в очереди.
- Мне два кило яблок.
- Мы блондинкам яблоки не продаем!
- А почему?
- А потому что это аптека!
Вот мода осмелела!
Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину!
А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают: — Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают: — Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку.
Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод.
Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери.
Наутро приходят, а кошка убежала.
Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране — посмотри на зарплату.
Когда мы поженились, то осознание, насколько всё всерьёз и надолго, пришло не сразу,
а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!
— Мой муж — такой агрессивный за рулем!
А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь.
Рядом шумит море, на небе огромные звезды.
Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
Украина не поставляет в Крым еду, электроэнергию и воду.
Некоторые называют это геноцидом крымчан.
Задумался:
Украина не поставляет еду, электроэнергию и воду в Китай - геноцид китайцев,
не поставляет в США - геноцид американцев,
не поставляет в Израиль - геноцид израильтян. Да, Украина вообще - СУПЕРДЕРЖАВА!
Чтобы не травмировать психику росиян На росии, российские новостные агентства будут называть цену на нефть не за баррель, а за тонну..
В последнее время я стала задаваться многими вопросами:
Кто я? Зачем я здесь? Какова природа обратной связи между реальностью и сознанием? Кто и зачем оставил в сортире ВУЗовский учебник по философии?
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!
Девушка приводит парня к себе поздно ночью. Они заходят в квартиру, парень пытается включить свет, но девушка ловит его руку и шепчет.
— Папу разбудишь!
— А папа кто?
— Папа полковник ВДВ.
Парень тихонько разувается и идёт за девушкой. В темноте ударяется об угол.
— Тихо, маму разбудишь, — ещё тише шепчет девушка.
— А мама кто?
— Инструктор по самообороне для женщин.
Заходят в комнату, раздеваются, ложатся в постель. Парень начинает приставать.
— Только тихо давай, брат за стенкой спит.
— А брат кто?
— По отцовским стопам пошёл. Только-только с учений вернулся.
В разгар секса девушка говорит:
— Хочешь самый яркий финал в своей жизни?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!!!
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 12:39.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты (2016.02)
Линейный вид
