Анекдоты (2016.01) - Страница 29

**San-Sanich** · 31.12.2015, 23:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**yzek65** · 26.01.2016, 23:30

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
- * - * - * -
Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....

BittDonelty · 27.01.2016, 01:21

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда c_кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c_кcом, после первого раза кричит
-Дядь Саша, так хорошо? -Да!
После второго раза: — И так хорошо?
-Да! И так несколько раз старик нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня _б_шь!

Абсолютно пьяный мужик в три часа ночи приползает домой,
открывает дверь в квартиру и сразу что-то цепляет. Все падает, грохот...
Испуганные жена и дети выскакивают из спальни.
Мужик, с пьяной улыбкой:
- Что, не можете уснуть без папки, да?!

Девушка с кривыми ногами заходит в бар.
Я у вас на крыльце чуть ноги не переломала!
Бармен глядя на её ноги:
Поломать не поломала, но погнула капитально.

damasko0 · 27.01.2016, 01:22

— Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: «Еще потри, идиот!» Я от страха чуть язык не съел.
Потер еще. А из лампы тот же голос: «Быстрее, дубина!»
Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? «Еще быстрее!»
Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: «Вот это кайф… А теперь клади на место!»

Киев. Ночь. Дождь. Мужик идет по улице, под зонтиком, но все равно весь промокший. Возле него останавливается жигуль, и водитель спрашивает мужика :
— Скажите, пожалуйста, мы на каком берегу — на правом, или на левом ??
Мужик пожимает плечами:
— Не знаю, наверное, на среднем.

**chimmik** · 27.01.2016, 07:22

Приходит мужик домой в два часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
–Иди туда, откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
–Ну, все нормально, Колян. Я отпросился.

Встретились две подруги:
–Приветик! Ты все порхаешь?
–Уже нет. Залетела…

–Хочу, как раньше…
–Чтобы мы снова были вместе?
–Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…

mulag · 27.01.2016, 07:48

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? — Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

* * *

Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда,
когда они разговаривают с другой женщиной.

* * *

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
— "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! "

**strenger** · 27.01.2016, 08:14

На уроке физики Марьиванна деток спрашивает:
- Ребята, кто мне скажет, что это такое - вибратор Герца? Молчание.
- Машенька? Молчание.
- Петечка?
Молчание... Вовочка тянет руку:
- А это, Марьиванна, тот самый вибратор, который этот еврей Герц бабе своей подарил!

Семен Маркович, а какие женщины Ви имели в постели?
Громкие, страстные, бурные или я шо-то пропустил?
- И отвечу я тебе, Сема, на твой интерес! Во время секса я познал всего два вида женщин.
Первые вели себя так как будто сейчас умрут, а вторые как будто умерли вчера...

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...