Анекдоты (2016.01) - Страница 25

**San-Sanich** · 31.12.2015, 23:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**strenger** · 23.01.2016, 08:22

Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду.
И я ей прямо сказал:
- Да, я тебе изменяю.
Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир.

Девушка парню:
- У меня родители сегодня с ночевкой на дачу уезжают, понимаешь о чем я?
- Здорово, свежих помидоров привезут!!!!

**jarling** · 23.01.2016, 08:23

Девушка у парня забила свои сережки, звонит и говорит:
- Когда мы с тобой уже увидимся? У меня дырки заростают!

lure1 · 23.01.2016, 08:50

Заходит медсестpа в палатy:
- Больной Иванов, пpоснитесь, нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается:
- Что такое слyчилось?
- Я вам снотвоpное пpинесла...

Первоклассник прибегает домой после первого учебного дня и с порога кричит:
- Мама! Папа! А нам учительница сказала, чтобы мы завтра пришли в школу в национальных одеждах!
Папа поворачивается к маме:
- Сарочка, ты слышала? Уже в такие годы наш Абраша требует дубленку и пыжиковую шапку!

**SAN-GENARO** · 23.01.2016, 19:34

— Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты, — сказал директор продавцам.
Пришли студенты.
Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
— А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
— А мы не из торгового, а из юридического!

Футбольный матч Россия-Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
— Ребята! — кричит с трибуны дедок-ветеран.
— Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, сегодня позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
— Тогда у вас был другой трэнэр...

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Все … шансы его женить практически равны нулю …

**chimmik** · 23.01.2016, 20:19

Никак не пойму две вещи:откуда берется пыль и куда деваются деньги.

**Svoyak1** · 23.01.2016, 20:36

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в ......... больше видео, чем фото.
У нормального человека ......... вообще отсутствует.

Гугл для слабаков.
Настоящие мужики спрашивают у ясеня.

- Здравствуйте, у вас есть таблетки от бешенства ?
- Что, простите?
- Не беси меня, с-а.

Люблю людей, которым можно сказать "а помниш?". Мало таких, но они все же есть.

**yzek65** · 23.01.2016, 20:40

Жена мужу:
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это ЖЕНА!!!
- * - * - * -
На уроке математики ученик обращается к учителю:
— Игорь Иванович, ну зачем Вы дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— Ты её решил?
— Нет, конечно.
— Почему?
— Мой папка так изнервничался, что всем было не до сна!
- * - * - * -
В школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд: одна девочка мишку, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку.
Учительница увидела и спрашивает:
— Что это такое?
Вовочка:
— Это паника!!!
Учительница:
— ???
Вовочка:
— Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

**4101-** · 24.01.2016, 02:09

Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.
Вам понадобится:
— Жена (1 шт).

- Кострище ещё тёплое, значит, они ушли недалеко..
- Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

— Ну че, нашел хату на новый год? Где бухать будем?
— Какой новый год, сейчас ноябрь.
— ГДЕ. БУДЕМ. БУХАТЬ.

class · 24.01.2016, 05:21

- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
- Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме...
- Что???
- Макраме!

**Yujniy** · 24.01.2016, 05:43

- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!