Анекдоты (2016.01) - Страница 23

**San-Sanich** · 31.12.2015, 23:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**chimmik** · 21.01.2016, 08:53

-Изя, я слышал, ты женился на русской?
–Да.
–А зачем?
–Знаешь ли, еврейки часто болеют...
–Можно подумать, русские не болеют!
–Болеют, конечно, но их не так жалко.

Barbos2 · 21.01.2016, 08:59

Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.
***
-Дорогой, а ты купишь мне дорогую тушь?
-Да...
-А подводку?
-А под водку ты и так хороша.
***
- Дед Мороз, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, пусть будет только три. Значит так, запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!

verzilo · 21.01.2016, 10:27

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
- Да ты что?! И как!?
- Превосходно! Не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку.
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа. А ты мне не верила...

Vengador · 21.01.2016, 10:49

Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске
говорит:
- Не гони так быстро, коляска без дна.
Тот, что сидит за рулем говорит:
- А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?

Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись
с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она
рванет, то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

**SAN-GENARO** · 21.01.2016, 21:40

— Оксана, ну, как у вас вчера ночью все прошло?
— Да, блин! Я ноги дольше брила …

— Скажи-ка, дядя, ведь недаром работать стали мы задаром!
И тысяча рублей, как ветер, — пожрать купил и не заметил, что не осталось ни гроша!
А нам твердят: "Жизнь хороша...!

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА".
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

**makaronas** · 21.01.2016, 22:25

Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, а что такое демократия?
— А это, Петька, значит, что ты можешь говорить, что хочешь, — и про меня, и про Фурманова. И ни — че — го тебе, Петька за это не будет — ни седла нового, ни бурки, ни отпуска !!!

sankr · 21.01.2016, 23:00

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

damasko0 · 22.01.2016, 00:03

Из объяснительной записки дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

Опрос на улице. Останавливают мужика, вопрос:
- Как Вы думаете, почему русские пьют водку в таких количествах?
- Ну пьют, потому, что жидкая. Была бы твердая - грызли бы.