Анекдоты (2016.01) - Страница 13

**San-Sanich** · 31.12.2015, 23:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

damasko0 · 13.01.2016, 12:25

В маршрутке. Пассажир:
-Остановитесь пожалуйста у красного Мерседеса.
Водитель:
-Красньій Мерседес уезжает, догонять?...

nokia72 · 13.01.2016, 17:03

- В последний раз спрашиваю: - Когда вы мне вернёте долг?
- О! Как я рад, что вы не будите мне больше задавать этот дурацкий вопрос!

Муж спрашивает у жены утром:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ночью ввалился пьяный с синяком под глазом?
- Конечно, нет. Когда ты ввалился, синяка еще не было.

**4101-** · 13.01.2016, 18:19

Как оказалось, Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам: она полностью сгнивает за 2 года.

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки..
— Тыжеж инкассатор, блин!

- Без щетины я выгляжу гораздо моложе, лет этак на 10! Хотя без нее так не привычно, я уже 3 года с ней хожу.
- Насть, ты о чем?
- Ноги вчера побрила.

**chimmik** · 13.01.2016, 18:34

Гостя все угощают и угощают домашними пельменями. Он уже не может больше есть, а хозяйка все подкладывает и приговаривает:–_Съешьте еще немного, ведь правда, вкусные?–_Правда, – кивает гость, – но я на первом уже сижу…

**SAN-GENARO** · 13.01.2016, 20:59

Если бы пчелы получали минимальную зарплату, банка меда стоила бы 9600 рублей.

Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...

(Техник) — Требуется переустановка программного обеспечения.
(Клиент, щегольски) — Винт будете форматить?
(Техник, оценивающе глянув на клиента) — Чего зря батоны топтать? Образ партиции зальем, ЭмБэЭр пофиксим, дрова бросим, и аллес, софт интегрен уже.
(Клиент, резко теряя лоск) — Э-э-э-э... что?
(Техник, как бы извиняясь) — Ну, вы так заговорили, я подумал, вы понимаете.

nokia72 · 14.01.2016, 05:20

Сколько мне лет? Угадайте.
- Даже и представить не могу.
- Я вам подскажу. Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там заведующая?
Добавлено через 19 минут
— Доктор, я — дура? — Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка? — Богу молилась.

**jarling** · 14.01.2016, 05:43

- У тебя еще стоит?
- У меня всегда стоит!
- Что, тоже елку до лета не выбрасываешь?

lure1 · 14.01.2016, 06:31

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живёте в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Заходят два еврея в синагогу:
-Ребе, как по-вашему: черный - это цвет или нет?
-Гхм... Ну, как вам сказать, евреи... Если так подумать, то черный - это да. Черный - это цвет.
-А белый - цвет?
-Ну, белый... Белый - это тоже цвет.
Один еврей поворачивается к другому:
-Видишь, Изя, я-таки продал тебе цветной телевизор!

JANUKOVICH · 14.01.2016, 15:15

- Петрович, а ты теплые вещи на рыбалку с собой берешь?
- КОНЕЧНО!!...,ПЯТЬ БУТЫЛОК!!

путин заявила, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение. Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?

Одесская коммуналка. Разговор двух соседок на лестничной площадке:
- Циля, твой таки уже пришёл?
- Нет, Роза, таки не пришёл!! А твой?
- А мой таки пришёл....шоб он сдох рядом с твоим!!

nokia72 · 14.01.2016, 15:24

Семен, а где твоя теща? — На кладбище. — Везет же тебе. — Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.