Анекдоты (2016.01) - Страница 12

**San-Sanich** · 31.12.2015, 23:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**SAN-GENARO** · 12.01.2016, 19:58

— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.

Жена говорит мужу:
— "Мы с тобой нигде не бываем! "
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.

Разговор двух подруг.
— Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу!
Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла.
А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

catwxjk7 · 12.01.2016, 23:14

Подходит Буратино к папе Карло и говорит:мне мальвина не дает, говорит что у меня член шершавый
Папа Карло отвечает : давай наждачкой пройдемся .....
Буратино : давай пройдемся .....
прошлись они наждачкой
Папа Карло говорит : ну беги к своей Мальвине....
Буратино : да ну её эту Мальвину давай ешё разок наждачкой..

**yzek65** · 12.01.2016, 23:28

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
- Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть.
- * - * - * -
Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
- Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста.
- * - * - * -
Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла! Hаглые, борзые! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!!!

nokia72 · 13.01.2016, 07:08

После первой брачной ночи муж жене говорит:
- Жена давай я буду называть тебя белоснежкой!
- А почему?
- Ну, потому что ты в меня первая!
- Хорошо муж, тогда я буду называть тебя боингом!
- Почему?
- Потому, что ты у меня 747...

**strenger** · 13.01.2016, 08:17

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка. . .
Он:— Слушай, а давай тогда по—бразильски?
Она, заинтересовавшись:— Ну, давай. . .
Ну, вобщем, все прошло как обычно, после чего муж отвалился и захрапел. . .
Она:— Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон:— Ах, да — извини, совсем забыл. . . Ча-ча -ча.

— Скажите, а разве можно заниматься ceкcом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя!
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она все "можно, можно..."

- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? вот же ж собаки.

lure1 · 13.01.2016, 08:22

Голос из кабинки:
- Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!!!

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

Доктор, у меня после вашего лекарства всего наружу выворачивает.
- Нечего удивительного, лекарство-то наружное.

**jarling** · 13.01.2016, 08:53

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну, давай?
- Ой,да не могу.У меня голова болит!
- А я, что, тебя думать заставляю.

verzilo · 13.01.2016, 09:06

Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемые задержаны, идёт суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают:
— Циля Соломоновна, почему же вы не убежали?
— А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...

**Yujniy** · 13.01.2016, 09:35

В купе едут трое: крестьянка, интеллигентная дама и интересный мужчина. В дороге, как принято познакомились, разговорились. Мужчина оказался приятным собеседником. В его отсутствие дама говорит:
— Такой интересный мужчина! Он меня заинтриговал!
— Ага, и меня два раза в тамбуре, — отвечает крестьянка…