Анекдоты (2016.01) - Страница 2

**San-Sanich** · 31.12.2015, 23:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**yzek65** · 01.01.2016, 20:26

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
- * - * - * -
Я с 4 лет хакер. Началось всё с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда пару конфет, за что и был жестоко забанен на день от улицы.
- * - * - * -
- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...

damasko0 · 02.01.2016, 00:40

-Как тебя понимать?
-Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя...

Я не расист, но бельій снег мне нравиться горадо больше, чем черньій...

**jarling** · 02.01.2016, 06:25

- Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
- Почему?
- Он уже второй год не появляется дома.

**Uj ember** · 02.01.2016, 06:31

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!

frei-1 · 02.01.2016, 16:21

Село. Біля хати мати сварить гарну дівчину на чому світ стоїть. Та голосить.
Мати:
- Ну я ж тобі казала: хлопці думають тільки про одне! Тільки про одне!!! Треба ж бути гордою, треба опиратися! Ти хоч опиралася, скажи?
- Та опиралася, мамо.
- Як? Як ти опиралася?
- Та як-як... головою об хату.

**SAN-GENARO** · 02.01.2016, 19:43

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а теща — умной.
После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

Алло, доктор! — Что случилось?
— Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком...
Вопрос — клубнику мыть или это уже неважно?

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

**yzek65** · 02.01.2016, 20:43

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
- * - * - * -
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
- * - * - * -
Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.

**4101-** · 02.01.2016, 21:31

Здравствуй, Дедушка Мороз,
Борода из ваты!
Обменяй-ка мой невроз
На конверт с зарплатой!

— Дед Мороз, ну как же так? Я так ждал тебя и твоего подарка!
— Ну извини, бро, сначала под дождь попал, потом застрял на санях в грязи…

frei-1 · 03.01.2016, 02:12

Говорю мужу;
-В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь ...
Муж;
-Валидол возьми ...
Вдруг батюшку прихватит...

**Uj ember** · 03.01.2016, 05:35

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко: — А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж:
— Это кто? — ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе!
А как квартиру обворовали — так все крепко спали...