Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
Дискотека в деревенском клубе.
Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
— Почему опоздал?
Мужик:
— С вечера пол выкрасил, утром встал — ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.
Загс. После нескольких неудачных попыток распаренная и теряющая терпение регистраторша обращается к жениху:
- Молодой человек! На вопрос "Согласны ли Вы взять в жены. . ? " нужно отвечать: "Согласен. ", а не "Была-не была! "
- * - * - * -
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.
- * - * - * -
Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: "А ты всё печешь, моя хозяюшка!"
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
- Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
- Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
- Я? Что, нельзя уже спросить?
Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль:
"Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на "Привоз", так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!"
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
- Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
"Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на "Привоз", и вижу - там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше - зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!"
Заходит в аптеку красивая девушка в норковой шубке.
Фармацевт:
- Вам что-то нужно?
Девушка, распахивая шубку, под которой ничего нет:
- Я уже месяц не видела мужчины...
Фармацевт:
- Понимаю, понимаю, вот возьмите глазные капли. . .
- - -
- Поздравляю сосед! Я слышал, ты женился.
- Неужели даже у вас слышно?!
- - -
Проверяющий на рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо - свидетельство о смерти?
После первой брачной ночи раздосадованная Сонечка спрашивает у молодого мужа :
- Монечка, кто тебе делал обрезание ?!!!!
- Да тут , недалеко, в синагоге за углом. А что?
- Пошли спросим зачем так коротко.
Приходят в синагогу и срашивают: - Реббе, почему так коротко?
- Я совсем не резал!
- Как не резал?!
- Потому что это девочка !
- Как девочка?!!!!!
- Поймите, не хотелось расстраивать родителей, они такие милые люди! Они так хотели сына !!!!!
- Возвращаюсь я внезапно из командировки. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто!
- А жена что говорит?
- При чeм тут жена?! Нет у меня жены!.. Квартиру обокрали!
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 09:14.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты (2016.01)
Линейный вид
