Анекдоты (2016.01) - Страница 31

**San-Sanich** · 31.12.2015, 23:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

mulag · 28.01.2016, 17:32

Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя.
Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
— Сам убил?
— Сам.
— Сколько раз стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного. От смеха умер.

– Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Доченька, нельзя так про папу.

**SAN-GENARO** · 28.01.2016, 18:37

Девушки, которые говорят: "За мной бегают много парней" — должны иметь ввиду, что низкие цены всегда притягивают много покупателей.

ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ..... УГЛЕМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ.

— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
— И что?
— Это я уговорил его жениться...

**yzek65** · 28.01.2016, 19:23

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
- * - * - * -
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас наелся селедки и запил ее молоком... Вопрос - клубнику мыть или это уже неважно?
- * - * - * -
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

**4101-** · 28.01.2016, 20:57

— Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твоё отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки.

Кто рано встает, тот жрать подает.
Кошачья народная мудрость.

**Yujniy** · 29.01.2016, 06:05

- Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

Barbos2 · 29.01.2016, 06:20

Пьяный муж стучит в дверь . Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин ?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин !

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.

Поймали двое чукчей моpжа и тащaт его за хвост, а он клыками землю пашет.
Навстречу им русский. И говорит:
- Вы возьмите его за голову легче будет.
Ну они и взяли, дальше тащат, один чукча и говорит:
- Однако, русский умный народ, видишь как легко пошла.
На что другой ему отвечает:
- Умный-то умный , но мы, однако, опять к морю вышли.

**jarling** · 29.01.2016, 07:36

- Где ты проводишь вечера?
- Всегда дома, с женой.
- Вот это любовь!
- Какая любовь! Это радикулит..

**chimmik** · 29.01.2016, 07:59

–Признаюсь, я дева.
–Что, честно?
–Нет, по гороскопу. А муж мой козел.
–По гороскопу?
–Нет, честно.

Внук спрашивает:
–_Деда, а как ты на войне партизанил?
–_Ну, сижу я, значит, в кустах…
–_Фашистский поезд ждешь?
–_Ну… Одно другому не мешает!

**strenger** · 29.01.2016, 08:11

Парень занимается любовью с девушкой.
Вдруг в самый ответственный момент ему надо выйти по нужде.
Уходя, он ей говорит:
- Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.
- Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.

Ночь... В постели:
- Дорогая, он уже внутри?
- Нет...
- Занятно, но снаружи его тоже нет!

— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.

class · 29.01.2016, 08:40

На курорте: — Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
— Ой, а я и плавать-то не умею.
— А мы и не будем!