Анекдоты (Октябрь 2015 год) - Страница 5

**San-Sanich** · 01.10.2015, 00:36

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**Nestor** · 06.10.2015, 04:57

Иду и вдруг вижу — висят фотографии каких-то бандитских рож, наверно, думаю,
"Их разыскыивает милиция". Подошел поближе — а это депутаты нашего района из Единой Роисси!

* * *

— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить... А ты?
— Ну, не знаю... Я могу бросить универ...

**strenger** · 06.10.2015, 08:15

Художник нарисовал картину и относит ее в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
- Как называется картина?
- "В Таганроге"
- Понятно, а кто эти голые тела?
- Это моя жена и мой сосед...
- А где же тогда вы?
- В Таганроге...

— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих...

- Мам...!
- Что?
- Я нечаянно попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, ты чей?

JANUKOVICH · 06.10.2015, 08:50

Самая точная фраза, придуманная о себе россиянами, это "хорошо там, где нас нет".

МИД рФ:
- российские бомбардировщики вторглись в воздушное пространство Турции потому, что считают Турцию братской страной.

Задержана воспитательница детского сада N3 Марь Ивановна, за то, что подливала детям в кисель 100г. для согрева.
Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

**jarling** · 06.10.2015, 09:04

Ученые-историки недавно выяснили, что Иван Сусанин просто очки дома забыл.

**SAN-GENARO** · 06.10.2015, 21:20

— Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной!

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ... Я — ПЛАНШЕТ!!!

Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! — Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

**4101-** · 07.10.2015, 00:38

Стараюсь жить свою жизнь так, чтоб потом мои внуки считали своего деда максимально дoлбaнутым, но весьма интересным и уважаемым человеком.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая твaрь постоянно сливает соляру.

**Nestor** · 07.10.2015, 04:24

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно,
руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
— Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав!
Да еще и руки в брюки!!!
— Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!

**jarling** · 07.10.2015, 07:32

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

**strenger** · 07.10.2015, 08:09

Плывет галера по морю. Жарко. Рабы, закованные в
цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая
плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.

Туземцы поймали мужика, уже привязывают на вертел,
но спрашивают, как того зовут.
- Какая вам разница? Все равно ведь съедите.
- Как какая? А в меню что писать?

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.