Анекдоты (Октябрь 2015 год) - Страница 2

**San-Sanich** · 01.10.2015, 00:36

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**4101-** · 02.10.2015, 01:31

Главное — удержаться от того, чтобы взять кредит на погашение кредита на погашение кредита на погашение кредита.

Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты всё равно ничего не делаешь.

Сентябрь это - когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.

**Nestor** · 02.10.2015, 06:09

Скоро на кухне будет пахнуть мандаринами, в холодильнике будут салаты, на улице снег, по телевизору "Один дома" и реклама Cоcа-Colа.

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: — Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? — Самогонка понравилась, поэтому и не победили

Мужик забегает в аптеку
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
— Только что закончилось...
— Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

**jarling** · 02.10.2015, 07:30

- Ты бросил пить?
- Ты побрил лося?
- Что?
- Что? Я думал, мы играем в игру "Бессмысленные вопросы".

**strenger** · 02.10.2015, 08:09

Психиатр задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок? — Четыре.
— А сколько у киски ушек? — Два.
— А сколько у киски глазок?— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дебил никогда не видел кошек?

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

JANUKOVICH · 02.10.2015, 08:16

В связи с полным отсутствием злостных бандеровцев в Украине, россия просто таки вынуждена бомбить мирные города Сирии. И, между прочим, в этом виновата киевская хунта.

Опять Америка проявила свою подлую натуру. На этот раз послала русских солдат воевать в Сирию.

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее котом.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

verzilo · 02.10.2015, 11:12

Умирает еврей.
Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10000$, Изе 50000$, Абраше 250000$…
Останавливается и глядя вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?

- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!!!

frei-1 · 02.10.2015, 12:58

Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая!?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!

**SAN-GENARO** · 02.10.2015, 20:06

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения!
— Имеет! Почему у вас окна не открываются?!

Покупает чукча в Москве козу.
У него спрашивают: — А куда ты ее денешь, у вас же везде холода и вьюги, а она этого боится?
— Возле юрты привяжу.
— Так она же у вас круглая, ветер вокруг гуляет.
— Я в юрте привяжу.
— Да у вас в юрте холодно.
— Я ее возле костра привяжу.
— Но она огня боится.
— Тогда положу ее между собой и женой, пусть греется.
— Да она же воняет.
— Ничего, я привык и коза привыкнет!
— ?

**yzek65** · 02.10.2015, 21:57

Играет симфонический оркестр. Произведение окончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает: 'БУМ-БУМ, БУМ-БУМ'.
Наконец и он тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит:
- Фух, еле догнал. . .
- - -
Алё? Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!!
Ща я им покажу. . . 4:1. .
- - -
Звонок в морг:
- Иванов у вас находится?
- У нас все клиенты без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?
- Особые приметы? Есть - он заикается.